A mulher olhou,

E o homem sorriu,

A mulher chamou,

E o homem serviu,

A mulher tomou,

E o homem seguiu,

A mulher amou,

E o homem curtiu,

A mulher deitou,

E o homem caiu,

A mulher carregou,

E o homem ouviu,

A mulher ganhou,

E o  homem assumiu,

A mulher criou,

E o homem não viu,

A mulher descuidou,

E o  homem partiu,

A mulher chorou ,

Mas o homem sumiu.

Há muito não visito meu Blog. Meio sem tempo e sem paciência, deixei de postar, mas não de pensar... nelas. O objetivo central de nossas historias, de nossos dias, de nossas noites, de nossas vidas. E ás vesperas do Dia Internacional da Mulher não poderia deixar de agradecer e parabenizar todas as mulheres do Brasil e da minha vida.
E obrigado aos 20.000 visitantes deste humilde blog.

“Uma mulher de trinta anos tem atrativos irresistíveis. A mulher jovem tem muitas ilusões, muita inexperiência. Uma nos instrui, a outra quer tudo aprender e acredita ter dito tudo despindo o vestido. (...) Entre elas duas há a distância incomensurável que vai do previsto ao imprevisto, da força à fraqueza. A mulher de trinta anos satisfaz tudo, e a jovem, sob pena de não sê-lo, nada pode satisfazer”.

Honoré de Balzac

O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO?

1-o chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

2-você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela policia.

3-você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

4-se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.

5-duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.

6-chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.

7-você pode pedir chocolate a alguém sem levar uma tapa na cara.

8-chocolate não deixa pêlos na sua boca.

9-você não precisa mentir para o chocolate.

10-o chocolate não liga se você é virgem ou não.

11-você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado...sei lá...

12-você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.

13-um bom chocolate é fácil de encontrar.

14-você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.

15-quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

16- o tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

17-o chocolate sempre cheira bem.

18-não dói comer chocolate pela primeira vez.

19-você pode levar chocolate na bolsa.

20-você pode comer chocolate à vontade,que nunca vai engravidar.

21-chocolate não transmite AIDS.

22-você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.

23-se seu filho lhe vir comendo chocolate,não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.

24-ninguém termina o casamento por falta de chocolate.

25-você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.

26-depois de comer,não precisa ficar abraçado com a embalagem...

Enviado por Lilian Rosa

Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada, olho para o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo? Uma mulher num Mercedes novinho, a 150 km/hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas! Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava tranquilamente a pintar os olhos! Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não é?! Estas coisas chocam-me!), que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Dan’up que ia a beber! Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no celular que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei (o meu amigo e os amigos dele), estraguei a porcaria do telefone e ainda por cima desliguei uma chamada importante! Mulher no volante é soda!!!

Descubra como as mulheres de cada signo lidam com o erotismo. Divididas de acordo com o seu elemento, confira as características abaixo.

Fogo: áries, leão e sagitário
Quem é regida pelo signo do fogo é ardorosamente sensual. É uma mulher que gosta de sentir o cheiro do companheiro e explorar cada parte do seu corpo. Sempre fala o que vem à mente. Tem o poder de seduzir usando roupas.

Ousada, não tem receio de tomar certas atitudes quando estão juntos em lugares públicos, pois adora ser observada. Tem predileção pela cor vermelha, gosta de lingeries minúsculas e está sempre perfumada.

Vaidosa, depois do banho, passa cremes pelo corpo todo. Adora estar com um aspecto de pele bronzeada, de pessoa saudável. Para ela, não existe hora marcada para amar seu parceiro.

Não recusa um drive-in para um namoro rápido. Está sempre lendo contos eróticos, procurando sites que ajudam a criar fantasias, visitando salas de bate-papo onde pode explorar sua sexualidade sem ser molestada.

Regida pelo fogo, não demora para esquentar as turbinas. Adora caprichar nas preliminares. O seu elemento revela que deseja ter as rédeas do jogo da sedução nas mãos.

Água: câncer, escorpião e peixes
Com a imaginação refinada, pensa vinte e quatro horas por dia na melhor maneira de colocar em prática aquela fantasia erótica. Gosta de sussurrar palavras calientes no ouvido do parceiro. Adora um escurinho para que o ambiente se torne mais misterioso.

Beijar, além de massagear e fazer carinho no companheiro a noite toda, não a deixa cansada. É uma pessoa que adora o toque e, desta forma, tem o domínio da situação nas mãos. Sabe fazer da magia da massagem uma técnica digna de uma gueixa.

Se parece com uma acrobata, devido às manobras sexuais que está sempre inventando por conta da sua imaginação, intuição e sexualidade.

Para esquentar a relação vale tudo: champagne, sorvete, bebidas, banhos de hidromassagem… E se ele perguntar onde aprendeu tudo isso, responde com o melhor beijo na boca que já deu nos últimos tempos.

Terra: touro, virgem, capricórnio
Com muita elegância, a mulher da terra seduz de maneira discreta e misteriosa. A parte que chama mais atenção está localizada nos seios. Uma camisa decotada ou um pouco transparente, além de um perfume de arrasar, seduzem qualquer mortal.

Com jeito de mulher bem comportada, ninguém imagina que é altamente sexual e criativa com o companheiro. Lê tudo sobre sexo e coloca em prática.

Uma mulher da terra adora olhar nos olhos do homem e beijá-lo demoradamente, para depois se entregar e curtir aquele momento sublime.

Adora mostrar as pernas e mesmo que a temperatura esteja abaixo de zero, lá estará o signo da terra, usando sua camisolinha sexy (todo esforço tem sua recompensa).

Ar: gêmeos, libra, aquário
A mulher regida pelo ar é liberal. Imaginativa, adora passar a idéia de que está sempre feliz, apaixonada e bem resolvida sexualmente (ela fala com as amigas sobre sua vida íntima, sem o menor pudor).

Nada a escandaliza e vive de bem com a vida. Ela gosta de namorar no campo, em quartos frescos, arejados e com um perfume no ar para dar aquele toque de mistério.

Vive assanhada todos os dias, faz sexo a toda hora e não se cansa! Pode passar às vezes uma aparência angelical, mas seus pensamentos são altamente eróticos e nenhum mortal pode imaginar.

Ao encontrar com o namorado no shopping, já pensa na possibilidade de ir a um local apropriado para dar aquele beijo. É uma mulher que, ao chegar em uma festa, busca algum cenário interessante para realizar sua fantasia.

Com um arsenal de vídeos, filmes pornográficos, além das revistas eróticas, sabe sobre todas as novidades para melhorar a vida sexual do casal.

Obrigado Monica Buonfiglio - Terra.

Outro dia, num ato deliberado de insanidade, enquanto caminhava pelos canais da tv aberta, parei no canal de uma apresentadora, que já foi modelo e ex namorada de Rolling Stones. Ela apresentava uma reunião de funkeiros e dançarinas de funk. Não tenho nada contra o funk, hip-hop ou outra manifestação cultural deste tipo. Cada um ouve o que quiser e ponto. A questão são as dançarinas. Até parecia uma salada de frutas. Mulher Melancia, Mulher Jaca, Mulher Moranguinho e ontem eu conheci a Mulher Melão. Uma morena com busto de metro e meio. Enormes mesmo. Daqueles que a gente quer por mão pra ver se é de verdade. A Mulher Melão dança com a mão nos peitos, como se tive dois melões e eles fossem saltar pra fora da blusa. E eu fico pensando, o que será que se passa na cabeça de uma mulher a ponto de aparecer na TV e fazer aquilo? Bom, dizem que isso é democracia. Ado a ado, é mesmo cada um no seu quadrado. (risos)

As mulheres são assim.

Nunca se falou tanto em sogra como ultimamente, desde que o governador de um estado lá do Nordeste levou a sogra pra passear na Europa e pagou com dinheiro público, todo mundo só fala da sogra. Mas o fato é estarrecedor. O governador lá do Nordeste está sendo duramente criticado. E eu acho que não é pelo fato de ter desviado dinheiro publico, afinal quase todo político faz. (Tive que usar o “quase” pra evitar processos), ou de ter levado a sua sogra pra passear na Europa, podia ser no Pantanal ou em Camboriú, tanto faz. Não é pelo dinheiro, nem pelo lugar, é pela sogra mesmo.  O fato de este homem gostar tanto da sogra despertou o interesse publico. Afinal quase ninguém gosta dela, (Usei o “quase”  pra evitar briga com minha esposa). Bom, eu tenho algumas hipóteses para o caso de deviam ser consideradas. O governador pode estar em plena campanha política, e pensando nos votos dos maiores de 60 resolveu fazer um boa ação pra provar que ele gosta dos idosos.( Eu não sei a idade da sogra dele, ela me parecia bem jovem na foto que vi na internet, mas com esse negócio de Photoshop e Botox fica difícil precisar .)  Mas então vamos a outra hipótese, caso ela seja mais jovem que o esperado. O governador estaria se desculpando com a sua esposa por algum desvio de conduta amoroso que possa ter praticado antes da viagem. Essa seria uma maneira de se redimir perante a amada. Ou ainda a possibilidade de o governador gostar mesmo da sogra. Embora rara esta última não pode ser descartada até a conclusão dos autos. Se ficar provado que o governador gosta mesmo da sua sogra, esta historia poderá abrir uma discussão nos relacionamentos conjugais sem precedentes. Minha esposa já me questionou se podemos levar a sua mãe conosco na nossa próxima viagem de férias. Como não sou político e nem candidato a nada, e como não me lembro de ter cometido adultério nos últimos 10 anos, minha resposta foi não. Considerar a terceira hipótese e levar a sogrinha por amor mesmo, ainda que seja com dinheiro publico, também está fora de questão. Mas nem tudo esta perdido, não vou deixar minha sogra na mão, de jeito nenhum. Já mandei uma carta pro governador, solicitando que na sua próxima viagem inclua na cadeira do avião destinada à sogra, a minha.

Ser mulher
              Gilka Machado

Ser mulher, vir à luz trazendo a alma talhada
para os gozos da vida, a liberdade e o amor,
tentar da glória a etérea e altívola escalada,
na eterna aspiração de um sonho superior...

Ser mulher, desejar outra alma pura e alada
para poder, com ela, o infinito transpor,
sentir a vida triste, insípida, isolada,
buscar um companheiro e encontrar um Senhor...

Ser mulher, calcular todo o infinito curto
para a larga expansão do desejado surto,
no ascenso espiritual aos perfeitos ideais...

Ser mulher, e oh! atroz, tantálica tristeza!
ficar na vida qual uma águia inerte, presa
nos pesados grilhões dos preceitos sociais!
 

 APELIDOS

 - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
 - Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
 

  COMENDO FORA
 
 - Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em  saideiras.
 - Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
 
  FILMES
 
 - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
 - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

 DINHEIRO
 
 - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
 - Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
 
  BANHEIROS
 
 - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de  barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
 - A quantidade média  de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
 
 DISCUSSÕES
 
 - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
 - Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
 
 FUTURO
 
 - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
 - Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa
 
  MUDANÇAS
 
 - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
 - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
 
  DIVIDINDO
 
 - Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
 - Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas   quando isso puder diminuir a sua pena.
 
  AMIZADE
 
 - A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa, como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
 - Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca- bichona!' . Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina...'

Tenho uma colega de trabalho que terminou com um namoro de mais de seis anos. Está solteira e doidinha pra cair na farra. Super ansiosa pra voltar pra "night". Se acabar nas baladas. Tirar o atraso de uma relação que durou, durou e não deu certo. Ela foi traída pelo ex-namorado pela enésima vez. Mas desta vez jurou " Não vou perdoá-lo." Recebeu o apoio de todas as colegas do setor. Voltou pra academia, cortou o cabelo, tirou as sombrancelhas, comprou lingerie nova, coloriu as unhas, trocou de bolsa, pintou o cabelo, reformou o guarda roupa, fez matricula na auto escola, matou aula na sexta feira, estava renovada. Tudo parecia perfeito. Mas aconselhei-a trocar o celular. Ela achou que estava exagerando. Comprou um jeans novo, sapatos novos, depilação, massagem, yoga, tudo em uma semana. Tudo pra esquecer o "maldito", o "canalha", o " idiota que me traiu, que me fez de boba, que me humilhou, que não me ama, que não me merece, que ..." (pausa pra atender o celular). " Que me ligou agorinha mesmo. Ele parecia estar arrasado, coitado. Arrependido. Queria me ver. O que você acha Dr?"

-Sinceramente? Que você deveria ter ouvido meu conselho. 

1-Mulher não mente,e sim omite os fatos.

2-Mulher não fofoca,mas sim troca informações.

3-Mulher não trai,se vinga.

 

4-Mulher não fica bêbada,entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga,apenas é sincera.

6-Mulher não grita,testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora,lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens,pratica o que aprendeu com eles.

 

Recebi de um leitora.

Ontem assistia em um Jornal a noticia de que um homem roubava mulheres pela intenet. Fiquei pensando como seria. Talvez fosse um hacker profissional que desviava dinheiro das suas contas correntes, ou clonava seus cartões de créditos ou ainda usava seu cpf indevidamente, mas não. Surpresa minha quando descobri que o homem da internet, casado e pai, roubava das "vitimas" com seu consentimento. Isso mesmo, o galanteador seduzia as mulheres que conhecia em sites de relacionamento, se relacionava com ela pela rede e conseguia convencê-la a pagar a escola do seu filho e até um financiamento para seu carro de luxo. Em um dos relacionamentos do espertinho (eram mais de um) ele convenceu a sua namorada virtual a vender uma casa e lhe comprar um posto de gasolina. Eu fiquei pensando como seria possivel. Esse cara é um genio! Eu conheço minha esposa  há mais de 10 anos e não consigo tirar dela um real se quer sem que ela saiba ou permita, e esse cara consegui convencer uma mulher que ele só conhecia de fotos e lhe dar um posto de gasolina. Ou esse cara é muito bom na arte da sedução ou essas mulheres estão relamente muito carentes. Meu Deus. Essas mulheres não deviam ser assim!!!

8. Você se arrependeu de topar
Isso acontece. Quantas vezes você já não levou para casa um sapato e se arrependeu? Uma blusa? Um filhote de pequinês? Pois é... Uma vez uma amiga queria porque queria que eu conhecesse seu primo. Ela deu meu telefone para ele e ficamos de jantar numa sexta à noite. Quando ele chegou, fiquei encantada: muito sofisticado, bem vestido e bonito. Ele me levou num restaurante bárbaro e quando sentamos à mesa a primeira frase que ele falou, antes de pedir o vinho, foi: "Escuta, você é toda tão bonitinha, porque não opera seu nariz?". Acho que foi Buda quem me segurou para não responder: "E por que você não opera o seu ...?". Bom, nem preciso dizer que me arrependi de ter saído com o sem-noção. Mas de qualquer forma o lugar era bacana, o ravióli de pêra - maravilhoso - e o sujeito acabou me contando a vida sexual inteira dele. Então até que valeu. Portanto: relaxe e goze, minha amiga. A noite acaba logo. No panic!

Creditos: GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

7. O que dizer na despedida?
Concordo que essa é a pior hora do sexo casual. Ninguém sabe muito o que falar porque ainda não tem certeza do que quer. A vontade é dizer: "Olha, eu gostei de você. Te achei interessante, inteligente, bonito e seu Jaguar preto é muito simpático. Então, eu gostaria não só de te ver de novo, mas também de namorar, noivar e casar com você. Posso ir vendo o vestido?". Porém não é bem assim que as coisas acontecem, né? Além disso, todo mundo parece perfeito à primeira vista. A melhor coisa é evitar aqueles chavões: "A gente se vê". Como assim, se vê? Tipo quando e onde? Em vez de "chavonar", fale apenas: "A noite foi muito agradável. Seria ótimo vê-lo de novo...". E pronto! Se você for muito ansiosa, peça o telefone dele e diga: "Eu te ligo, ok?". E não dê o seu! Agora, se ele virar e dizer: "Se cuida!" Pode desistir e partir para outro porque ele está falando sublinarmente que não vai cuidar de você e você que se vire. Cruzes! Ninguém merece...

Creditos para:GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

6. Dorme ou não dorme lá?
Pois é, eu particularmente acho que dormir com um homem desconhecido é mais íntimo do que beijar o seu dedinho do pé, mas enfim... Se você acha que a noite vai ser mais romântica se ficarem juntos até a manhã seguinte, então lá vão umas dicas: se a sua única opção de roupa é o vestido de paetês dourados da noite anterior e ele não puder levá-la para casa, chame um táxi e finja que é uma atriz global indo para uma filmagem. Você não é fã de futebol para ficar dando tanta bandeira. Se ele dormir de conchinha e você detesta um pára-quedas nas suas costas, vai ter que curtir uma insônia braba. Pega mal empurrar o dito-cujo para fora da cama na primeira noite. Se você não trouxe nenhuma maquiagem na bolsa (o que é imperdoável!) e acordar um Jason-sexta-feira-13 de feia, tente levantar antes dele e caia fora para seu talvez futuro amor não registrar a imagem. Mas não esqueça de deixar um bilhetinho meigo com seu telefone, ok?

Creditos para:GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

5. O cara acordou super frio
Dormiu com um pavão e acordou com um pingüim? Saiba que, infelizmente, é muito comum, já que o nível de testosterona dele baixou e o camarada tem mais vínculo emocional com a fronha dele do que com você. Bom, o que fazer nessa hora? Não dá para gritar: "Quero minha tchetchênia de volta, seu insensível!". O negócio é usar a sua criança interior para quebrar o clima. A frieza dele em parte é por medo de você achar que estão namorando. Nesse caso, seja divertida e diga coisas leves como: "Não nos procure, nós o procuraremos..." ou "Posso levar o cinzeiro de souvenir?". Nada de dar uma de vítima, de mulher usada, de ficar se lamentando pela má sorte e pela maldição que se apodera de você pois os caras saem correndo. Querida, isso é démodé e você liberou a senha de acesso porque quis, não foi? Sexo casual é como roleta: ou dá vermelho ou dá preto. Ou seja, pode ser que vire namoro ou pode ser que você nunca mais veja o boniton na sua vida. Bola pra frente. Camarão que dorme... acorda coquetel.

GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

4. Você não lembra o nome dele
Bom, com tanta avalanche de informação das revistas, jornais, tevê e internet a gente às vezes não lembra nem o nome do Gianecchini, imagine de um homem que mal conhecemos, principalmente se a quantidade de álcool ingerida, na noite anterior, derreter o tubo de plástico do bafômetro. Nesse caso, o ideal é usar adjetivos neutros, como querido, bonitão (big guy, se quiser dar uma de poliglota), etc. Mas pelo amor de Sidharta, o Buda, nada de chamá-lo de chuchu, 25 centímetros, berinjelão ou qualquer coisa do gênero. Não precisa se queimar, não é mesmo? Agora, preste atenção: programe-se para não dar um fora caso ele resolva ligar para você no dia seguinte, estilo: "Marcos? Qual Marcos?". E torça para ele não falar a maldita frase: "Adivinha quem é...". P-l-e-a-s-e, evite arriscar vários nomes para ele não pensar que você não é uma mulher e sim um time de futebol.

Creditos para:GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

3. Ele não pediu seu telefone
Prepare-se porque essa vai ser dolorosa. Mas vamos lá, você agüenta e é para o seu bem. Querida, o sujeito não pediu seu telefone por um motivo muito simples: ele não está interessado e não vê diferença entre você e a samambaia da sala da mãe dele. E se ele não pediu você não vai virar e dar o número, certo? Aliás, esse já seria um bom motivo para parar de falar dele para todas as suas amigas. Mas antes que você borre seu rímel importado, saiba que isso não quer dizer que você fez alguma coisa errada. Portanto, não fique se torturando para lembrar todas as frases que disse durante a noite, o que ele respondeu e muito menos ponha a culpa no caroço da azeitona que você engoliu porque não sabia onde colocar. Mas, veja bem: nada de tentar descolar o telefone dele subornando o porteiro do prédio do moço com os panetones que sobraram do Natal porque, quando eu vir você na rua, vou atravessar e fingir que não a conheço, ok?

Creditos para:GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

2. Você não se depilou
Não tem problema nenhum. Afinal, você estava de calça jeans, para que se depilar, não é? Isso acontece nas melhores famílias, principalmente na da Monga, a mulher gorila, prima do King Kong. Ok, concordo que uma das melhores coisas da vida de solteira é não ter que se depilar, já que o seu travesseiro não repara, mas quem mandou você descolar um pretendente bem nessa noite? Nesse caso, o ideal é, no caminho do local onde for rolar o sexo casual, você parar na farmácia e comprar o seu prestobarba cor-de-rosa, num discreto saquinho bege. Não é para sair com ele na mão! Seus dias de Woodstock acabaram. Não seja hippie, liberada, nem maluca! Agora, nunca pegue a lâmina dele para ficar com as pernas lisinhas. Primeiro porque ele vai perceber que não foi a Genivalda, a faxineira, quem usou, e você está aniquilada. Segundo, homens o-d-e-i-a-m que a gente use o treco de barbear deles. Sim, eles são apegados ao aparelhinho e a gente sempre deixa a lâmina mais cega que o Ray Charles com nossa quantidade de pêlos. Evite!

creditos para: GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

1. Você não tem escova de dente
A noitada foi esquentando e você acabou na casa dele para beber um vinhozinho e ouvir aquele CD melado do Simply Red. Começa o rala-e-rola e é só alegria. E depois? Oh, sim, ele foi gentil e, após aquela performance incrível nos lençóis, convidou você para dormir lá e não a despachou dando aquelas velhas desculpas de sempre: "Tenho uma reunião amanhã cedo, a faxineira vai levar um susto, sou cientólogo e minha religião não permite". Essa é a boa notícia. A ruim é que vocês comeram pizza de aliche no jantar e você não tem escova de dentes. Bom, nem preciso dizer que usar a dele nem pensar (você não emprestaria seu vibrador para ele, emprestaria? Pois é...). Então, tente duas saídas: 1- Escovar os dentes com o indicador e a pasta do moço. 2- Perguntar para ele se tem uma escova nova para emprestar. Se ele tirar da gaveta uma usada por outra moça, enfie na orelha direita dele e chame um táxi. Onde já se viu?

Creditos para:GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN / Revista UMA

Outro dia assistindo TV num sábado a noite eu vi um quadro no Zorra Total de uma mulher que falava muito. A mulher do Aderbal. Não vou falar, não vou falar, não vou falar...vou falar! Não tenho costume de ver TV, principalmente nos sabados a noite, mas fiquei impressionado com a coincidência desta senhora com algumas mulheres que conheço. Coitado do Aderbal. Mas a dona do 440 fala igualzinho. E a dona Maria da padaria. E a cozinheira lá da lanchonete do escritorio. E a minha cunhada. Ai ai ai . Coitado do Aderbal. Alias pra todos os Aderbals do Brasil vai um recado... Não vou falar, não vou falar, não vou falar...vou falar: As mulheres são assim mesmo.

Mulher casada acha que sexo é premio. Se você vier mais cedo. Se você não beber muito. Se você não jogar a toalha no banheiro. Se me agradar. Se não implicar com minha mãe. Se for um bom menino. As mulheres casadas acham que sexo é presente para os maridos. Elas fingem que não estão nem ai. Que não gostam, mesmo que adorem. Elas condicionam o ato mais sublime e democratico da historia da humanidade ao comportamento do parceiro. Elas dormem sem remorso. Não sentem culpa. Elas condicionam nossa existência. Mas quer saber? Acho que no fundo elas ficam torcendo pra gente fazer tudo certinho. Ô mulherada dificil sô!!!

Feliz ano Novo procês!!!

Olá. Peços desculpas pelo tempo que estou sem escrever. Ando meio ocupado, meio desligado, mas com os pés no chão. Minha esposa, minha musa inspiradora está gravida novamente. Que felicidade a minha. Quero desejar a todas as leitoras e leitores deste humilde( mas sincero) blog um feliz natal e um ano novo muito, mais muito legal mesmo... Ano que vem eu volto. Estou cheio de historias pra contar.

Um abraço

Minha mulher vive reclamando que eu ando mal vestido. Ela diz que sou muito desleixado. Vive colocando defeito nas minhas camisas. Diz que não sou bom com as cores que combinam calça e camisa. Acha que as vezes sou brega demais, acha que sou desleixado e que meu All Star é um lixo. Reclama da minha barba, do meu cabelo despenteado e até da minha cueca. Toda vez que a gente vai sair ela sempre da palpite no meu vestuário, ainda que não seja do meu gosto, acabo usando só pra não contrariar. E na hora de comprar então!?! Eu escolho e ela só balança a cabeça. Não combina. Não dessa cor. Não tão curto. Não tão longo. Parece de bicha. Bom, acho que é por isso que eu só compro roupa branca. Mas outro dia, entrei sozinho em uma loja. Pedi o auxilio da vendedora e comprei um conjunto. Calça e camisa tom sobre tom. Meia nova da cor da calça. Sapato Novo e cinto da  mesma cor. Quis fazer uma surpresa. No outro dia assim que acordei me vesti e fui ao seu encontro esperando o elogio.

-Nossa, como você está lindo!!! Indagou surpresa.

-Eu posso saber onde você vai tão chique assim? Indagou seria.

-Será que você tem outra? Porque você nunca se veste assim quando sai comigo? Indagou furiosa.

Ai meu Deus!!! As mulheres são assim. Acho que eu vou sair pelado amanhã.

Ana Maria é de peixes, nascido em março. Mora no Leblon, e trabalha como recepcionista em um hotel da Zona Sul.

Raul também é de peixes, nascido também em março, mora na Lapa e está desempregado.

Ana e Raul são do mesmo signo e ambos acreditam em horóscopo. Ontem leram no jornal a previsão do dia para o signo de peixes:

 

“Alguma inquietação pessoal tende a perturbar a relação íntima com a pessoa amada. É preciso encontrar um novo ajuste entre vocês. No trabalho, bons apoios lhe favorecem e a sua  produtividade no trabalho tende a aumentar. A cooperação e os apoios são necessários, e tendem a vir em seu auxílio. Procure visualizar uma direção a longo prazo para seu negócio ou trabalho.”

 

Ana ficou desesperada, será que seu namorado Rodolfo tem outra? O que ele quis dizer com inquietação pessoal? Nós vamos brigar feio hoje? No trabalho as coisas estão indo bem. Mas que se dane o trabalho se o Rodolfo brigar comigo. Eu não quero apoio no meu trabalho, quero no meu namoro. Ana pegou o celular e chamou por Rodolfo. O pobre rapaz nem atendeu direito e já se viu no meio de um batalhão de perguntas. Tudo o que ele respondia parecia ser mentira. Não estava na sua casa, estava com outra, não iria trabalhar hoje. Rodolfo era um canalha! Sem ouvir as explicações, Ana desligou o telefone e se pôs a chorar. Está tudo acabado. Rodolfo não me ama mais. Já passava das nove e ela percebeu que havia perdido a condução até o trabalho. Mas quem se importa? Eu não gostava mesmo daquele emprego medíocre. Ana bebeu dois comprimidos de Lexotam e foi dormir. Ainda bem que meu horóscopo me avisou, ainda indagou a moça, sem namorado e provavelmente sem emprego.

            Raul leu a previsão e ficou otimista. Aumentar a produtividade no trabalho. Será que é uma proposta de emprego? Só pode ser! Raul levantou-se, vestiu sua melhor roupa e saiu pra distribuir currículos. Hoje é meu dia de sorte, meu horóscopo me avisou. É hoje que arrumo um emprego. Raul desceu do ônibus e logo em frente entrou em um hotel. Dirigiu-se á recepção e entregou o seu currículo quando foi abordado pelo Sr. Miguel: - Olá garoto, você gostaria de trabalhar conosco? -É claro! Respondeu Raul. Pois bem, temos uma vaga na recepção que abriu hoje. A moça que trabalha conosco falta muito. Só nesta semana é a segunda vez. Vamos demiti-la assim que ela voltar. Se quiser o cargo venha até a  minha sala. Você começa amanhã! Raul quase explodiu de alegria, estava empregado. Ainda bem que meu horóscopo me avisou. Raul, feliz, a caminho de casa, ainda se lembrou de passar em uma floricultura e levar flores para a namorada. Afinal seu horóscopo também o avisara sobre possíveis inquietações com a pessoa amada. É melhor prevenir né?!?

 

            Moral da historia: As vezes as mulheres enxergam coisas onde elas não existem.

Neste final de semana, eu e minha esposa fomos visitar uma casal de amigos, que a muito eu não os via. Eu entrei primeiro, sentei-me na sala enquanto minha esposa foi ao banheiro levar o nosso pequeninho. Célio me trouxe uma cerveja e chamou Vera sua esposa. Nós nos cumprimentamos e logo reparei que ela estava de barriga. Fiquei quieto. Mas não deu pra disfarçar, ela estava de barriga! Será que estava grávida? Achei pouco provável já que seu filho completara o primeiro ano havia apenas algumas semanas. Ela se sentou. Recusou a cerveja, mas comeu uma fatia de queijo. Bom, pensei, deve mesmo estar grávida. E agora? Pergunto ou não? Afinal nós somos amigos há tanto tempo. Continuamos em outro assunto. Ela abriu uma cerveja. É...deve ser gordura mesmo. Ela não bebeu. Só abriu e me serviu.É... deve ser mesmo gravidez. Ela sempre foi magra. Vai ver que escapou e ela engravidou sem querer. Então se ela estiver grávida tenho que dar os parabéns. Mas e se não for. Ninguém falou nada. E agora o que faço? Até que minha esposa voltou do banheiro. E antes mesmo de cumprimentar a anfitriã já disparou: - Nossa Vera, você ta grávida de novo?

                                - Não, eu tô gorda mesmo.

                                - Ah!?!

Ainda bem que eu não perguntei nada.

Deu no Jornal aqui da região: "casal é preso por praticar atos libidinosos em praça pública". Aprofundando mais na reportagem descobri que o casal em questão era, pra meu espanto, casado. Uma união estável de mais de uma década. O casal foi pego pela policia quando trocavam carícias intimas num banco da praça as 10:30 da noite. Enquanto todos pensavam "Que vergonha" eu pensava: "Que delícia". Não sou um pervertido sexual, mas analiso a situação do ponto de vista do relacionamento deste casal. O que levaria um casal, com casa própria, a fazer sexo no banco da praça? Porque será que todos ficarma tão espantados? Porque a praça era publica ou porque os nossos casamentos são privados demais? Depois de 12 anos de casado não vemos mais um casal se beijar em publico. Depois de 12 anos de casado, não vemos mais um casal namorar em publico. Mal andam de mãos dadas. Tudo bem que ainda era muito cedo pra se fazer sexo na praça. Mas o fato é que todos ficaram muito adminirados, e noticias só foi publicada porque o casal era casado. Porque praticar sexa na rua, nas construções, nas praças entre os jovens e adolescentes é ato corriqueiro atualmente, e nem causa mais espanto. Bem, eu não acho que o casal de pombinhos deva ser punido. Aliás acho que eles devam ser premiados, condecorados, por exibirem o seu amor em público. As vezes falta isso num relacionamento. Não que seja necessário sair ás ruas e ir transando em qualquer lugar, não. Mas falta as vezes um pouco de pimenta na nossa sopa. Entendem!?! A mulher que foi pega com a boca, literalmente, na botija, na praça da cidade as 10:30 da noite, não vai esquecer nunca dessa aventura. E que eles fiquem juntos por pelo menos mais uns 12 anos.

   

Ana Sofia sofria pelas traições do marido. Casada a quatorze anos resolveu dar um basta na historia. Mas Ana Sofia não encontrava um jeito de deixá-lo. De familia conservadora, perdera o pai muito nova, mas não podia perder a moral. Ana Sofia não tinha mais vida a dois. O seu marido chegava em casa tarde da noite, quase sempre perfumado e bebâdo. Ana Sofia sofria sua ausência, mas não encontrava respaldo na familía para deixá-lo." Pense nas crianças, no falatório da cidade, se você fizer uma coisas dessas!" repetia a mãe de Ana Sofia. Os amigos, os poucos que restaram depois da união financeiramente rentável, pois o marido Ana Sofia era rico, tembém não apoiavam a sua idéia. Ana Sofia, filha rica, mulher rica, colegio particular para as crianças, casa boa pra morar, carro do ano, salão, mas infeliz... Longos meses se arrastaram e Ana Sofia ficara velha. Sem auto estima, sem coragem, sem sonhos, sem amor. Ana Sofia, numa manhã de Domingo, depois de chorar por toda noite, deu cabo do seu marido. Com dois tiros, usando a propria arma dele, ela fez sua escolha. Hoje, um ano depois, em um presidio feminino, Ana Sofia recebe apenas a visita dos dois filhos. Eu a visitei semana passada. E Ana Sofia estava feliz. Perdera tudo, mas estava, pela primeira vez em anos e anos, feliz. Ano que vem acho que ela deva sair por bom comportamento. E terá a chance de recomeçar. Ana Sofia de Araujo, a nossa personagem real de hoje.    

 

    1- Jantar fora.

2-   Descobrir que seu vestido de R$ 50,00 causou inveja.

3- Homem sem toalha

4-   Beijo na boca.

5-   Creme para prevenir rugas.

6-   Jóias.

7-   Roupa nova.

8-  Passeio no shopping.

9-   Sexo com beijo.

    10- Motorista particular.

    11- Fofocas.

    12- Ser melhor que a ex.

    13- Carro novo. 

    14- Cartão de credito.

    15- Sogro rico.

    16- Regime.

    17- Renew.

    18- Estar bem acompanhada.

    19- Salto bem alto.

    20- Estar sempre linda.

    21- Marido carinhoso.

    22- Praia

    23- Ter que concordar com quem escreveu este texto.

1-   Ser comparada com a sogra na hora de cozinhar.

2-   Descobrir que seu vestido de R$300,00 é igual ao da vizinha.

3-   Toalha jogada no chão do quarto.

4-   Bafo de cachaça.

5-   Celulite.

6-   Louça suja.

7-   Roupa suja.

8-   Secretarias gostosonas.

9-   Sexo sem beijo.

    10- Fazer baliza na principal rua da cidade.

    11- Menstruação atrasada.

    12- Ser comparada com a ex.

    13- Roupa repetida 

    14- Cartão sem credito.

    15- Cunhado folgado.

    16- Balança.

    17- Espinhas.

    18- Pneu furado.

    19- Salto quebrado.

    20- Chorar com maquiagem.

    21- Marido galinha.

    22- Futebol

    23- Ter que concordar com quem escreveu este texto.

Outro dia li em no site "Mulheres negras: do umbigo para o mundo"  que elas estariam criando um manifesto defendendo a lei de cotas. Não é de hoje que a raça negra vem lutando pela igualdade, contra o racismo e pelos seus direitos. Mas eu penso que essas mulheres não deveriam lutar pela lei de cotas para negros. Acho que elas deveriam lutar pela inclusão social de todas as mulheres. Ao aceitar por exemplo que o governo dê as mulheres negras cotas nas universidades publicas é aceitar que existe racismo. Acho que essa mulheres não devem aceitar esse tipo de esmola. Porque na verdade é isso que o regime de cotas é. Acho que as mulheres negras deveriam esquecer que são negras, e que a cor da pele não lhe coloca abaixo de nenhuma outra classe, e começar a cobrar como mulher. Mulher é mulher e ponto. Se negra, branca, asiatica não importa, deve ser tratada com respeito e igauldade. Sou contra a cota de vagas em qualquer circunstância sob o ponto de vista da cor da pele. As mulhere negras não precisam de cotas, precisam de respeito, de oportunidade, igualzinha as brancas. As mulheres negras não deveriam aceitar só uma parte, se na verdade elas podem ter tudo o que quiserem. Todas as partes, ou a parte maior. Mas que não seja por causa da cor, mas pela sua competência, dignidade e força de vontade.

Outro dia no trabalho ouvi de um auxiliar, um terno novo, que ela usara par reclamar da colega:- “Deixa de ser Kinder Ovo”. Mas o que seria a Mulher Kinder Ovo afinal? Fiquei pensando nas dezenas de hipóteses sobre o que seria uma mulher que tivesse semelhança com um ovo. Será porque ela era gorda? Ma ela não era gorda. Talvez fosse porque ela tenha os seios fartos. Mas confesso que não reparei nisso. Então se não reparei é porque ela não deva ter os seios fartos. Talvez porque ela fosse filha de uma galinha. Será? Mas acho que essa hipótese também pode ser descartada. Ninguém deixa outra pessoa chamara sua mãe de galinha sem partir pra violência. Talvez o segredo da Mulher Kinder Ovo esteja por fora. No chocolate! Doce como um chocolate? Gostosa como um chocolate? Acho que uma mulher não trataria a outra assim. E o dilema continuou a manhã toda. Voltei pra minha mesa e continuei pensando. O que seria uma mulher Kider Ovo? Talvez seja uma mulher que surpreenda muito os outros. Por causa as surpresa que vem dentro. Ou uma mulher complicada demais. Aquelas pecinhas da surpresa são quase impossíveis de montar sem um manual. É isso! A Mulher Kinder Ovo é complicada, surpreendente, gostosa e de seios fartos. Até que a auxiliar passou pela minha sala e eu não agüentei  e tive que perguntar:

- Dona Rosângela, o que é uma Mulher Kinder Ovo?

- Ah Dr. É uma mulher burra!

- Burra?!? Como assim?

- Morena por fora, mas loira por dentro.

- Sem comentários Dona Rosangela! Sem comentários...

Esses dias fui em uma festa com minha esposa. Era uma festa na casa de uma amiga. Estávamos junto com outros tantos casais. Divididos, como sempre acontece, em dois grupos. O dos homens e das mulheres. Os homens falam das mulheres e as mulheres sabe-se lá Deus o que falam! Lá pelas tantas, já se passava das duas, minha esposa me deu um sinal, balançou a chaves do carro e eu entendi que ele queria ir embora. A festa ainda estava boa, animada. Mas fazer o quê? As mulheres mandam na gente. Tenho que admitir. Acabei concordando e retribui com um sinal tipo “ só um minutinho querida”. Enquanto isso quase que no mesmo instante surge um assunto na rodinha das mulheres sobre quem manda em casa. É claro, todas as mulheres assumiram que eram elas quem mandava. Todos concordaram com esta afirmação, mas, uma de nossas amigas, disse que provaria para outras que ela é quem mandava realmente. E num gesto infantil levantou-se e pasmem, ordenou que seu parceiro a levasse embora naquele exato momento. Usando de um tom áspero e autoritário se fez ser ouvida e , o que é pior, obedecida. Ele riu, vergonhosamente, sorriu e a levou consigo. Situação humilhante pensei. Agora me responda. Quem manda mais, a minha esposa, que delicadamente me deu um sinal que já bastava por hora, ou aquela senhora que faria um escândalo para provar o que todos sabemos? É preciso saber pedir. Quem ordena com delicadeza, sutilidade e carinho, não dá ordem, faz pedido. A gente vive melhor quando “manda” com carinho e “obedece” com prazer.

 

A gente deixa os amigos de longa data;

A gente deixa as morenas, as loiras, as ruivas e as mulatas de finais de semana;

A gente abandona as quintas no Bar do Bexiga;

A gente deixa de chorar no colo da mamãe:

A gente abandona as festas no clube;

A gente troca cerveja a dez por vinho a dois;

A gente troca o pagode de sábado a tarde pelo passeio no parque;

A gente deixa o samba, suor e cerveja, pra ficar só com o suor;

A gente troca a vida agitada das baladas, pelo sono tranqüilo das novelas;

A gente troca o corpo malhado pela discreta barriguinha de chopp;

A gente troca o espaço da cama e passa dividi-la;

A gente deixa saudades;

A gente deixa os amores;

A gente deixa as conquistas;

A gente deixa tudo isso quando se casa, deixa porque quis deixar;

A gente deixa tudo isso porque encontra uma pessoa que lhe completa, que lhe entende, que lhe apoia e que lhe faz sentir que todas as coisas que você viveu não faz a menor diferença agora.

Ai, depois de um surto esquizofrênico de ciúmes sua esposa lhe faz a pergunta mais idiota do mundo:

-Você me ama?

Bom dia. Preciso fazer alguns esclarecimentos. Pude perceber que algumas leitoras deste blog acham que não gosto da vida de casado. Da minha vida de casado. Isso não é verdade. Eu adoro estar casado. Eu fiz uma escolha e sabia que seria assim. O fato de não entender o universo feminino não quer dizer que eu odeie o casamento. Não é isso. É claro que não posso sair por ai sugerindo a todos os meus amigos que se casem imediatamente. Tem pessoas que não estão preparadas para o casamanto. Alguns homens acham que o casamento é uma prisão. De onde você não pode mais sair. De onde você vê o mundo passar por uma janelinha e não pode participar. Alguns homens acham que o casamento é um prisão sem direito a fiança. Entrou tem que ficar até morrer. Eu não acho isso. sinceramente se tivesse que comparar o casamamento, o faria com um hotel. Acho que o casamanto é como um hotel. Você fica lá o tempo que quiser. Entra se quiser. Leva quem quiser. Pode sair quando quiser também. Mas o tempo que você fica lá dentro, não é como o tempo da prisão. No Hotel você tem que pagar!

 Um amigo me enviou. Não acho que seja verdade...mas dá pra pensar não dá?

As 10 frases que homens mais ouvem das mulheres:

 

10ª colocada:

 “Você não gosta da minha mãe.”

 (quando você se recusa a ir na casa da sogra)

 

9ª colocada:

“ Custou baratinho.”

 (antes que você pergunte o preço daquele vestido novo)

  

8ª colocada:

“ Você não me ama mais.”

 (se você não lhe dá uma jóia de presente no dia das mulheres) 

7ª colocada:

“ Você dá mais valor ao seus amigos do que a mim.”

 ( se algum amigo lhe convida pra uma pelada)

6ª colocada:

“Isso são horas?”

 ( se a pelada com os amigos passa um pouco do horario) 

5ª colocada:

“Você não acha que já bebeu demais?”

 ( depois do segundo uisque na festa de casamento da prima dela) 

4ª colocada:

“Você só pensa nisso?”

 ( se você deita mais cedo e começa a agradá-la)

Medalha de Bronze:

“ Estou gorda .”

 ( se você pede pra ela usar a camisola da lua de mel) 

Medalha de Prata:

“Você não me ajuda em nada.”

( se oseu filho chora no meio da noite e você não levanta porque 

  simplesmente não acordou) 

E medalha de ouro, a grande frase campeã, dita por 10 em 10 mulheres do mundo:

“Estou com dor de cabeça hoje.”

(Essa é a campeã mesmo! É para as horas dificeis do casamanto!)

As mulheres são assim...

ELA: Ana Carolina

ELE: Skank e sexo depois do show

ELA: Aspargo com brocolis e mousse de sobremesa

ELE: Costela no Bafo e sexo depois da janta

ELA: Paginas da Vida

ELE: Flamengo X São Caetano, sem sexo.

ELA: Beijo na boca

ELE: Sexo

ELA: Discutir Relação

ELE: Sexo

ELA: Suco de melância

ELE: Skol e muito sexo

ELA: Claudia

ELE: Playboy e sexo é claro.

ELA: Aliança

ELE: Só Sexo

ELA: Olhos

ELE: Bunda, peitos e afins.

ELA: Academia

ELE: Bar do Jorge, se chegar em condições...sexo.

ELA: Minha mãe

ELE: Não, a minha!

ELA: Amor

ELE: Sexo de novo.

ELA: Felicidade

ELE: Dinheiro e mais sexo

ELA: Calçados Tereza Crhistina

ELE: Havaiana, chuteira e meião que só tira na hora do sexo.

ELA: Amizade

ELE: Sexo sem compromisso.

ELA: ELE

ELE: ELAS

Minha mulher está sem falar comigo há uma semana. Eu , lógico, não sei o motivo. Acho que depois de muitos anos juntos não precisamos ter um motivo pra ficarmos sem nos falar. É só ficar e pronto. A questão que há uma semana não nos falamos e não nos tocamos, o que é pior. Ela consegue aumentar a medida de nossa cama em alguns metros de maneira que, mesmo me espreguiçando ao máximo, não consigo lhe tocar. Uma semana sem nos falar. Até que essa noite eu arrisquei uma aproximação. Deixe meu braço tocar o seu. Depois minhas pernas e meus pés. Mas não insisti. Quando amanheceu, ela enfim falou comigo:

- Precisamos fazer compra no supermercado.

Bom, não era exatemente isso que eu queria ouvir logo as 7:00 da manhã, mas estamos progredindo. Ela se levantou e não disse mais nada. Eu continuei deitado, abraçado ao travesseiro, tentando imaginar por que as mullheres são assim?

 COISAS QUE UMA MULHER DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir
durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você
foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova
final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você nunca traiu seu namorado, ai ai ai;

17 Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais
na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
18. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;
19. Psicologia é, na verdade, biologia;
20. Biologia é, na verdade química.
21. Química é, na verdade física;
22. Física é na verdade matemática;
23. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada...
24. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não
tem o que fazer;
25. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar
mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;
26. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fara
lá;
27. Não verá a hora de terminar a faculdade ;
28. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

 Minha  Amiga, você ta fazendo cursinho? Sorte sua...!

Hoje é aniversario da minha esposa. Ela acordou e antes de responder ao meu bom dia, chorou e disse que se sentia: velha, gorda,chata, burra,feia e inutil. Acho que vou dispensar os convidados para evitar as brincadeirinhas tipo "quanto mais velho o vinho melhor o sabor" ou " no bolo não coube todas as velhinas, por isso você só colocou 30?" . Sabe. eu fico feliz quando faço aniversário. Não me sinto velho, não acho que sou gordo, nem burro, nem feio e tão pouco inutil. Não sei porque ela pensa assim. Será que é coisa da idade? Será que ela disse isso pra me fazer sentir culpado de alguma coisa? Bom, eu vou mesmo suspender a festa. Talvez, se ela melhorar até a tarde, eu a convide pra sair. Ai meu Deus como as mulheres são complicadas!!! 

-Feliz aniversário Amor!!! (posso te chamar assim não posso?)

 

Um amigo me enviou. Acho que alguma delas deve servir pra alguém:

Definições da sigla TPM

* Todos os Problemas Misturados
* Tedências a Pontapés e Murros
* Temporada Proibida para Machos
* Toda Paixão Morre
* Tocou, Perguntou, Morreu
* Tente no Próximo Mês
* Tô Pirada Mesmo
* Tempo Para Meditação
* Totalmente Pirada e Maluca
* Tendência Para Matar
* Tenha Paciência, Meu
* Tira as Patas, Maldito

Minha mulher quer uma máquina de costura. Não que ela seja costureira. Aliás acho mesmo que ela nem saiba costurar. É que as mulheres são assim. Já reparou como as mulheres compram coisas que nuncam vão usar? Um sapato novo só pra ir no casamento uma unica vez nem que ele seja mais caro que o presente da noiva. Um aparelho de abdominal. Um depilador eletrico. Um multi-processador de alimentos. Um perfume da Madame Qualquer Coisa. Um brinco Indiano. Um pote de comprimidos de Porangaba. Uma bolsa de metal reciclavel de São Tomé. Uma maquina de costura.... Esse desejo por objetos que são comprados para serem esquecidos faz das mulheres grandes consumidoras de inutilidades. As lojas de 1,99 por exemplo foram feitas pra elas.Veja bem, quantos homens entram em um loja desta, sozinhos, e compram meia dúzia de qualquer coisa que não servem pra nada?Pense. Veja as lojas. A proporção de lojas que vendem roupas femininas é muito maior que as masculinas. Por que será? Deve ser pelo fato que para os homens uma calça jeans seja uma calça grossa, com bolso pra carteira e passador de cinto pra apaertar, enquanto que pra mulher pode ser muito mais que isso. Uma peça do vestuario, básica, mas que aumente suas pernas, empine seu bum-bum, valorize sua cintura, mostre suas curvas, alem de ter que ser macia, de marca chique e de cor da estação... Este papo me levar a pensar que estou casado a algum tempo e... será que minha mulher me acha um inutil, como eu acho a maquina de costura dela?

-Querida!?! Preciso falar com você...

ALGUNS
MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que têm de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus
abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans, camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.

11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13- Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma
briga horrível.
14- O jeito que têm de dizer "Não vamos brigar mais, não...", embora você
saiba que dali a uma hora...
15- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16- O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17- Pensando bem, só o modo de nos beijarem ja basta.
18- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19- O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21- O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais
admitamos que doeu).
22- O jeitinho de dizerem "estou com saudades".
23- As saudades que sentimos delas.

CREDITOS AO AMIGO ELEAKIN

Vivendo perigosamente....

Porque elas são assim....irresistíveis!

Porque as mulheres vivem mais que os homens?

Porque elas são assim...

Se a mulher se insinua é atirada, se fica na dela é dificil;

se aceita transar no inicio fácil, se não quer tá fazendo doce;

se põe limites é autoritaria, se não é sem opinião;

se batalha no trabalho é ambiciosa, se não tá nem ai pra isso é dondoca;

se fala de politica e economia é feminista, se não é desinformada;

se corre pra matar uma barata é macho, se corre dela é fresca medrosa;

se aceita tudo na cama é vagabunda, se não aceita é porque não ama;

se ganha menos que nós é pra ser sustentada, se ganha mais é pra jogar na nossa cara;

se adora roupas e cosmeticos é narcicista, se não gosta é desleixada;

se mais mais cedo do trabalho é folgada, se sai mas tarde ta dando para o chefe;

se gosta de TV é futil, se gosta de livros tá dando uma de intelectual;

se reclama é mimada, se não reclama é submissa;

se quer quatro filhos é louca, se quer só um é egoista;

se gosta de rock é doida, se gosta de romantica é brega;

se usa mini-saia é vulgar, se usa saia longa é crente;

se faz cena de ciumes é neurótica, se não faz  e porque não gosta dele;

se fala mais alto que nós é descontrolada, se fala mais baixo é subserviente;

Eu não entendo as mulheres, ou será que elas é que não fazem se entender?

 

Minha empregada pediu aumento! Que absurdo pensei. Ela ganha já tão bem. Trabalha na sombra o dia todo. Nem sai de casa. Eu daria tudo pra ficar em casa, minha casa, durante o dia todo como ela fica. Ela é que deveria me pagar uma mensalidade por isso. Mas o fato é que minha empregada pediu aumento. E agora? Antes de conceder o beneficio resolvi fazer um teste. Dei-lhe uma folga no meio da semana. É... fiz isso mesmo! Liguei pro escritorio e disse que não ia trabalhar porque estava doente. Queria saber se ela merecia o aumento que me pediu. O relogio despertou 6:00h. Normal, levantar cedo até que é bom!. De cara pra cozinha minha primeira tarefa era fazer o café das crianças. O que será que elas comem a essa hora? Bom... foi fácil, coca cola com biscoito recheado. Elas adoraram. Depois mandei elas pra escola. Voltei pro quarto e que bagunça!!! Essas crianças não tem educação?!? Por onde anda o pai delas? Ops sou eu! Arrumei as camas. Catei os brinquedos espalhados, dobrei os pijamas. Varri o chão. Voltei pra cozinha. Lavei as louças. Tirei o lixo. Abri a casa. Tirei o pó dos móveis. Escolhi o feijão. Liguei a máquina. Arrumei meu quarto. Lavei meu banheiro. Fiz o almoço. Ficou salgado demais. Liguei pro disk gordura e pedi uma quentinha. As crianças chegaram. Arrumei a cozinha do almoço. Já passava das 13:00 hs. Tinha roupa no varal. Tinha roupa na máquina. Tinha sujeira no tapete. Meu Deus....socorro!!! TRIMMMMMMMMMMMM O relógio despertu 6:00 hs. Era um sonho. Graças a Deus! – Meu bem, hoje é a folga da Marileuza não é? ´

-É... por quê?

-Sabe querida, estive pensando. Amanhã quando ela voltar da folga acho que você deveria dar um aumento pra ela. Sinceramente, acho que nós não damos tanta importância as nossas empregadas domesticas. Elas são assim... indispensáveis.

- Ah é!?

- É!

Brasil X França, copa do mundo da Alemanha, quartas de final, na sala da minha casa: (Antes do gol da França)

-Querido!

-Oi!

- O Ronaldo disse que não mais olha lá como ele tá gordo!

-Querido!

-Oi!

-Você ja reparou no cabelo do Ronaldinho Gaucho, parece que ele não lava o cabelo a um século!

-Querido!

-Oi Bem!!!

-Você não acha que o Ronaldinho deveria usar aparelho nos dentes?

-Você não acha que o Cafu tá meio fora de forma?

-Você viu a chuteira do Roberto Carlos, linda né mor?

-E aquele, como é o nome dele mesmo? Aquele que chorou durante o hino, você não acha que ele deveria fazer a barba?

-Mor...vc já reparou na barriguinha do Parreira, deve de ser chopp né mesmo?

-Ordália!!!

-Nossa que foi?

-Quando eu disse que gostaria que você participasse mais dos jogos eu não quis dizer que você poderia ficar falando esse monte de besteira o tempo todo. Eu quero ver a pertida .Se você não entende de futebol deveria ficar queita pelo menos. Que saco!!!!

-Nossa bem, não precisa ficar nervoso. Eu só queria distrair você. É que com esse futebol recuado, sem o apoio dos laterais, com o meio campo todo encolhido, sem ligação com o ataque. Com esses jogadores sem garra, que marcam pouco, e deixam o Zidane toda hora livre. É a terceira bola que ele enfia nas costas do quarto zagueiro até o Therry em menos de 20 minutos. Assin não dá por... ninguem marca. Falta criatividade. Eles estão marcando na zona de saida. O Dida não tem apoio aqui na esquerda. Olha só.

-Ordalia! Você está enganada... isso é tatica defensiva, daqui a pouco a seleção mostra que tem talentos e faz o seu gol. Calma!!!

(Depois do Gol da França)

-Ordalia meu bem! Detesto admitir mais você tinha razão!

-Você ta zangado comigo? Afinal não sou uma boa torcedora!

-Não meu bem, hoje você foi ótima. O problema foi o cabelo do Ronaldinho mesmo!!! E viva o Zidane. 

As mulheres, na maioria das vezes, levam tudo ao pé da letra. É por isso que pra falar com elas, nós homens, temos que tomar alguns cuidados básicos. Algumas situações que não podemos e não devemos nem sob pena de morte revelar. Quando encontramos alguma amiga na rua depois de muito tempo e notamos que ela engordou. Mesmo que ela tenha virado uma baleia,não devemos dizer que ela está diferente. Diferente neste caso quer dizer gorda. Nem que ela está ótima. Ótima também quer dizer gorda. E muito menos dizer que ela emagreceu. Emagreceu quer dizer "nossa! mas como vc está gorda". A melhor coisa a dizer é ...nada. Dê um abraço nela. Diga que estava com saudades e só. O seu silêncio por si só já quer dizer que ela está gorda. Mas pelo menos ela não vai ter certeza que você pensou isso. Mas e se você encontrar depois de muito tempo uma ex-namorada? Se você estiver namorando, ou ja tiver casado, seria melhor que você não a reencontrasse. Mas se não deu pra evitar. Nunca diga como você esta bonita. Bonita, neste caso, quer dizer feia. Nunca diga: como você está diferente! Diferente quer dizer feia. Nunca diga: olha só, você pintou o cabelo! Isso quer dizer feia também. Mas nunca. em hipótese nenhuma pergunte: E ai você já se casou? Isso significa que você acha que ela está horrivel, e pior, ninguem a quis depois de você. O melhor, e sorrir. dar um beijinho e sair de fininho. E tomara que você esteja bem arrumado e de barba feita, senão coitado de você quando virar as costas. São pequenos detalhes que as vezes atrapalha. Se você  chegar tarde em casa então. Desista. Mesmo que seu carro tenha realmente quebrado, você tenha sido assaltado e sua aliança roubada, ainda que sua roupa esteja toda suja de graxa de oficina, ainda que você esteja fedendo igual a um gambá velho, ainda sim não diga que seu carro quebrou, ou que você foi assaltado, ou que o pneu furou duas vezes. Isso pode ser interpretado como a pior ofensa que uma mulher poderia receber. De que ela é otária. As mulheres preferem ser cornas a otarias. Então diga simplesmente que você estava no motel com a sua secretaria, e ponto. Ela vai brigar, mas vai te perdoar por você ter dito a "verdade".

Vinicius, citando-o outra vez, já dizia que beleza é fundamental. O poetinha foi criticado pelo comentário. Mas “que me perdoem as feias” acho que ele estava certo.

Mas como será a mulher perfeita? Se tivesse uma máquina de clonar construiria-a assim talvez: o corpo da Daniela, os cabelos da Gisele, a boca da Julia, os olhos de Cameron, o bum bum da globeleza, o sorriso da menina do 312. As pernas da Ivete, o nariz da Catherine, o busto da Luize. Bom, acho que ficaria legal. Mas se ela tivesse um distúrbio cerebral que a remetesse diariamente a uma  crise linfomaníaca,  tivesse casa na praia, e fosse herdeira de uma distribuidora de cervejas... melhor ainda. Brincadeiras a parte.

A mulher ideal não está na TV, não dentro dela. As vezes na frente, com você, do seu lado. A mulher ideal não faz propaganda de cerveja ou bronzeador solar, até faz, mas este, aposto que não é nosso caso. A mulher ideal não pousa para Playboy. Pousa pra gente. E ela é bonita sim. Como não? Quem pode definir padrão de beleza? Fomos criados para seguir um padrão que não condiz com nossa realidade. Na rua não enxergamos como na TV ou nas revistas. Na rua estamos todos sem o brilho dos flashes ou a luz das câmeras. Na rua elas estão com pressa. Estressadas. É essa beleza que a gente não vê. Na nossa casa. Nossas esposas são bonitas. (cuidado- tem sempre alguém que acha ) Nossa filhas são lindas. Nossa sogra é bonita também. Vamos lá me ajudem. Porque não? Nosso sogro achava quando se conheceram. Viva as mulheres bonitas. Cada uma com sua beleza. De um jeito diferente. Você dizer pro seu melhor amigo que o carro dele é feio. Que o time dele é feio. Que a cãs dela é feia tudo bem. Ele vai continuar sendo seu amigo. Mas dizer que a mulher dele é feia ?!? Você não vai querer fazer isso. Porque ela é linda. Pra ele ela é linda. Como a minha é pra mim. Como você é pro seu namorado. Como minha mãe é pro meu pai. Minha sogra pro meu sogro. Entendeu? Que me perdoem as feias, mas beleza é mesmo fundamental. E todas as mulheres são lindas. Todas. Depende do ponto de vista de quem vê, e de quem lê. As mulheres são assim.

Ontem fui ao supermercado com minha esposa e me senti uns vinte e poucos anos mais novo. Me senti como se fosse um pré adolescente, daqueles que enchem a gente no supermercado. Tudo que eu colocava no carrinho ela tirava. Isso é caro.Isso tem lá em casa, e eu juro que nunca vi nada assim lá. Isso faz mal. Isso engorda. Isso é ruim. Lá pelas tantas desisti de comprar o que queria. Fiquei calado. Quietinho. Mudo mesmo. Ela me perguntava o que você acha de levarmos esse aqui? Pode ser de morango? E eu respondia que odiava morango e preferiria levar o de chocolate. E ela pegava o de morango mesmo. Porque me perguntava então? Eu queria bife de porco, ela comprou de vaca. Eu queria Skol ela levou Brahma. Eu queria queijo fresco, ela levou ricota. No final das compras eu parecia uma criança empurrando o carrinho. Ah! empurrar o carrinho eu sei bem. Eu olhava um doce, uma bebida, e ficava com o produto na mão, esperando que ela olhasse também e me confirmasse: Bota no carrinho! Pode? E este aqui? Pode ser dois? E foi assim durante toda a compra. Quando ela se deu por satisfeita foi pro caixa. Passou a mercadoria e... sabe como é: mamãe compra, mamãe paga. E não adianta chorar. Eu bem que tentei... As mulhers são assim até no supermercado pode?

 

Mulheres ao volante....perigo constante! Quem nunca ouviu essa frase engraçadinha sobre a maneira de uma mulher em conduzir um veiculo? O transito está cheio de gente assim. E hoje eu vou defender as muheres. Fiz um levantamento pratico e comecei a anotar toda vez que um "engraçadinho" fazia alguma barberagem no transito. No ultimo mês por exemplo, nenhuma mulher me fechou na curva, nehuma mulher parou na minha frente sem ligar a seta. Nenhuma mulher avançou o sinal quase provocando um acidente terrivel. Todas as vezes que notei um desrespeito as leis de trânsito eram homens que estavam ao volante. Nenhuma mulher parou em fila dupla no portão da escola. Nenhuma mulher deixou o carro "morrer" no meio da avenida Assis. Nenhuma mulher trafegou pela contramão. Durante o mês passado não vi nenhuma mulher cometendo nenhum tipo de infração de transito. Deve ser porque no mês passado euestava de férias e não saí de casa nenhum dia! Será?

Esse negócio de dizer minha ex-mulher, ou a ex-mulher do fulano, acabou. Agora se diz minha pós-mulher. A invenção não é minha, muito menos as mulheres. Quem me soprou a inovação foi uma bela mulher de 52 anos, algumas vezes pós e que hoje, pasme!, dá aula para homens sobre o que é uma pós-mulher. Claro que o surgimento da pós-mulher não elimina as ex-mulheres. Portanto nem todas as ex-mulheres tornam-se, automaticamente, pós-mulheres. Sim, porque tem ex-mulher que nasceu para ser ex-mulher o resto da vida. São aquelas que se dedicam a infernizar a vida do ex, a quem chamam - sempre! - de falecido. Muito embora o falecido seja obrigado a depositar uma grana viva todo mês para que ela se conserve na posição de ex. Já a pós-mulher descobriu que ser ex a nivela a times de futebol e agências de publicidade. Fulana, ex-DPZ, ex-Salles, ex-W, ex-Julio Ribeiro, ex-Alcântara Machado. Já a pós, pode se orgulhar de ser uma pós-Ricardão. O ex que a mulher carrega a prende eternamente ao 'falecido'. É como se ela vivesse grudada umbilicalmente a ele. Já a pós, dá a nítida impressão de que já passou pelo sujeito. Que ela avançou na vida, que é, digamos, pós-graduada em homem. Uma pós-mulher entende de homens como ninguém. Uma ex-mulher será definitivamente uma ex, dando a impressão de que ela é quem foi a abandonada. A ex-mulher leva embora a impressão de ter ficado apenas com as partes ruins do ex. Como se ela não tivesse aproveitado nada da convivência de alguns anos. A pós-mulher sai de cabeça erguida, ciente de ter sugado tudo do antigo
amor e estar preparada para outras aventuras e vidas e amores. A pós-mulher é independente, é claro. Ao contrário da ex que não consegue passar um dia sem imaginar maldades para o coitado. A pós se orgulha de ser pós. Mesmo que o marido tenha sido um fracasso com ela, ela pode dizer que hoje ela é pós-ele, ou seja, superior, liberta. E, se o cara for legal, mais sentido ainda faz ser pós-dele. Aliás, as grandes pós-mulheres se orgulham de suas condições. E tem mais: uma pós honesta e esperta é pós apenas uma vez na vida. Torna-se doutora, Ph.D. em homem, senhora de si e orgulho para os filhos. Vou dar um exemplo de uma pós-mulher. A prefeita de São Paulo. Ela não é ex-mulher do Eduardo. Ela é pós-Eduardo. Cresceu com ele, aprendeu com ele e deve se orgulhar de ser pós-mulher dele. Já a Nicéia é ex-mulher do Pitta. Entendeu a diferença gritante entre uma ex e uma pós? E eu, modesto, não tenho nenhuma ex. Tenho duas maravilhosas pós-mulheres. E você, é ex ou pós? Não se esqueça de que a pós-mulher está acima de qualquer intriga com o antigo marido, costuma resolver problemas para ele e será para sempre não uma ex, mas uma eterna companheira. Uma mulher do pós-futuro. 

*creditos para Mario Prata

Nenhum homem, sob nenhuma circunstância, mesmo que de brincadeira, aceita que pode ser corno. Eu não sou diferente. Por isso crio agora um personagem, amigo meu, chamado Cornélio Souto. E é este meu amigo, o proprio Cornélio que fará hoje seu relato. São palavras dele: " Meu nome de batismo é Cornélio. Meu amigo, dono deste blog, pediu para que eu falasse sobre minha esposa. Bem, minha adorável amada se chama Damaris, nossos amigo a chamam de Dadá. Ela é uma mulher muito bonita, simpatica e atraente. Mas a sua principal qualidade é a bondade. Como é bondosa! Ela está envolvida com diversas causas socias. Passa a semana toda trabalhando pelas causas sociais. Na segunda ela se reune com um grupo de amigas pra visitar casas de massagens lá na zona sul. Ela me disse que existem muitas meninas que trabalham em regime de escravidão nesses lugares, deve ser horrível mesmo! Na terça ela vai ajudar um grupo de turistas estarngeiros que sempre estão nos visitando. Deve ser dificil ir pra um pais onde você não entende o que as pessoas estão dizendo. Ele me disse que trabalha com linguas neste dia. Na quarta, coitada, participa de um grupo de oração na capela de Bom Sucesso. Ela reza até as quatro da manhã. Chega a ficar suada e cansada de tanta oração. Na quinta ela não sai de casa. Quinta é meu dia. Ela me faz ir visitar a mamãe e não permite que eu volte antes da meia noite. Sabe como é, a mamãe pode se zangar comigo por pensar que eu não a amo mais. Minha adorável Dadá é mesmo uma santa. Pensa em tudo. Na sexta saimos juntos. Eu, Dadá, Jorjão, Luis Capacete, Tonhão da Freguesia e Nerso da Beija Flor. Ela adora meus amigos. Que mulher faria isso pra agradar seu marido? Se submete a cada coisa pra me agradar. Vocês acreditam que outro dia um primo dela que foi viajar pra Belem voltou com suspeita de Malária. Coitado dele ficou uma semana sem sair de casa, e a prestativa Dadá ficou lá com ele o tempo todo. Ele se preocupa tanto comigo que nem me deixou ir lá vê-los. Ela estava com medo que eu também pegasse Malária. Sei lá se Malária pega assim, mas ela sempre sabe o que fala. Ah! (suspiros) essa minha esposa Dadá só me dá orgulho."

Esse é meu amigo Cornélio. E essa é a Dadá. A Dadá é assim... 

Já passava das nove quando ela me acordou. Trouxe na bandeja suco natural de maracuja com rosquinhas de côco. As minhas preferidas. Tudo isso pra repor as energias. Fizemos amor a noite toda. Umas quatro ou cinco vezes. Não me lembro. Deve ser ser o vinho de ontem a noite. Ela me esperou do serviço com uma lingerie nova. Espetáculo. Jantamos a luz de velas. Massagem oriental. Noite inesquecivel. Minha nova namorada é um amor de pessoa. Inteligente, simpatica, adora futebol. Gosta de cerveja e não importa se saio com meus amigos.Adora minha mãe. Gosta de cozinhar. E prefere cuidar pessoalmente das minhas roupas. Tenho uma semana muito dficil. Segunda tenho que comparecer na reunião dos amigos do Bar do Jorge, é uma galera que faz uma confraternização espiritual no boteco do Seu Jorge. Na terça, depois do futebol, tenho que ver a mamãe. Na quarta é dia da feijoada do Anestor. Na quinta eu vou pra reunião da escola de samba Unidos da Prainha Junta. As mulatas de lá são minhas amigas de infância. Tudo gente boa. Na sexta eu saio pra descansar mesmo. Afinal a semana foi corrida. Mas como eu ia dizendo (pausa pra tomar o suco de maracuja), a minha nova namoprada não tem ciumes de mim. Ela não liga se chego tarde. E Está sempre a disposição. (tosse). Opa! estou sentindo um jeito ruim na cabeça. Parece que vou desmaiar. Este suco esta estranho. Será que esta envenenado? Argh!... Socorro...Não consigo respirar. Meu bem porque tá me olhando assim?....Argh! Estou mor-r-e-n-d-o... (ultimo suspiro)

Nesta constante procura pelo entendimento do universo feminio vou me perdendo cada vez mais. Entender as mulheres não é tarefa pra homem. Decididamente. As mulheres reclamam das dificuldades do cotidiano, reclamam de dor nas mãos quando estão no tanque, mas não reclamam quando a manicure quase lhe arrancam o dedo. Se submetem a sessões de depilação com a tal cera quente, que juro por Deus, faria um torturado confessar um crime que não cometeu se fosse submetido a esse tipo de tratamento, e reclamam que sexo anal dói. Acham o estofado da sala pesado demais pra arrastar, e nem percebem o quanto as sacolas do shopping pesam também. É que a gente carrega sempre, deve ser por isso. As mulheres são inconstantes memso. Elas perdem o dia na frente de um espelho, bagunçando um guarda-roupa, mas acham que é infinito o tempo que dura uma partida de futebol. Alías tempo pra mulher é diferente ao tempo do homem. Uma novelinha dura só uma horinha, mesmo que sejam tres por dia. Enquanto que uma corrida de formula 1 parece durar o domingo todo. E as visitas: na casa da mamãe doze horas passa rápido, na casa da minha mãe uma hora é uma eternidade. Quando saimos pra jantar, com amigos, e o chopp começa a ficar estupidamente gelado, o papo melhora consideravelmente, as piadas estão no auge, o clima está totalmente favoravel a novas amizades, lá vem ela: benzinho vamos embora, já é tarde. É assim mesmo. Elas são assim. Inconstantes mesmo, como o próprio tempo.

O nome dela só podia ser...tcham, tcham, tcham... Maria das Dores.É a própria. Tem dor até no nome. Dasdores como é chamada, não tem idade avançada, mas se sente como um velhina de mais de setenta. Tem reumatismo, embora os exames não comprovassem, tem bronquite e sofre constantemente de crises de asma, principalmente durante as provas. Já foi hospitalizada duas vezes este semestre. Nunca sofreu nehum tipo de fratura, mas tem um par de muletas em casa. Vais saber né? Tem conta na farmácia. O normal é ter conta na padaria, na lanchonete, principalmente quando só se tem 20 e poucos anos. Dasdores~já teve um namorado. Ele era hemofílico. Morreu há alguns meses. Acho que ela tinha era pena dele. Ela se relaciona bem com seus colegas de faculdade e suas amigas de infância. Bebe 4 tipos de complexo vitamico por dia. Na sua bolsa, uma verdaderia farmácia. Tem analgésicos, antitermicos, remedio pra picada de inseto, mordedura de cobra, pisada de elefante entre outros. A cidade é um lugar muito imprevisível. Pode acontecer de tudo. Dasdores não sai muito de casa. Tem medo de ficar resfriada. Não come carne vermelha porque tem medo do colesterol. Não beija na boca porque tem medo de contrarir uma virose fatal, que pode matá-la em segundos. Ela vive assim. Rodeadas de cuidados, cheia de manias, mas é gente boa. Só não convide-a para ir ao cinema. Ela tem pavor de salas fechadas. Ou sei lá algum idiota pode colocar uma seringa cheia de sangue infectado pelo HIV na sua poltrona e ela pode sentar e se ferir e....que exagero! Mas das dores é assim. Eu conheço outras Dasdores por ai. Desse jeitinho mesmo. As hipocondíacas são assim.... Vai uma aspirina ai?

"Que me desculpem as feias, mas beleza é fundamental" já dizia o poeta Vnicius de Moraes. Mas nossa colega de hoje é feia mesmo. Quando nasceu foi agraciada pela mãe com o nome de Cleonildes. Estava sacramentado. Ela tinha mesmo que ser feia. Mas também com esse nome! Cleo, como prefere ser chamada é mesmo feia. Descrever uma mulher feia pode ser perigoso. As vezes as leitoras podem se identificar com algum item e podem pensar que eu estou querendo chateá-las. Mas a feirura não é determinada só pelo nariz, ou pela boca, ou pela orelha, mas o conjunto. Como um todo. Cleo é feia. Tem poucas amigas, sente sempre no fundão. Usa aparelho. Tem sardas, tem o cabelo ruim, tem seis dedos em um dos pés. Tem os labios grandes, o olhos meio moles, um nariz...bem deixa o nariz dela pra lá. Tem orelhas de abano. Coitada. Cleo é feia mesmo. Não tem jeito. E ela sofre muito por isso. Porque eu a conheço bem. Eu a inventei. Ela é um ser maravilhoso. De grande coração. É bondosa.É sincera, inteligente, bom papo. Tem sempre resposta pra tudo. É comunicativa. Enfim reune qualidades que desaparecem pelo fato de ela ser feia. Quem a conhece de verdade sabe o quanto é agradavel passar alguns instantes ao seu lado. Sei que muitas mulheres sofrem com isso. São feias e rejeitadas. Mas as feias como a Cleo não devem se render a falta de sensibilidade de pessoas que compram embalagens e não se importam com o produto que vão consumir. Ser feio não é defeito. Bom, mas se esse apoio moral não der resultado eu tenho um amigo Cirurgião Plastico que é otimo, posso dar o seu telefone e....é claro que é brincadeira. As mulheres são assim... 

O nome dela é o que menos importa. Mas ela se chama Renata. É maior de idade, linda, loira, confesso que acho estranho cabelo dela, ele as vezes me parece meio marron, sei lá, deve ser agua oxigenada demais. Tem um corpo perfeito, sem estrias, sem celulite, barriga de tanquinho, coxas bem torneadas, bum bum arrebitado, seios fartos, bom resumindo ela é mesmo a típica gostosona. E como uma boa gostosona ela não se preocupa muito com o que fala. Gosta de musicas tipo "tô ficando atoladinha", sabe dançar funk e axé, ou qualquer outra dança que valorize seu patrimônio. Ela acha que Chico Buarque é pintor, que Picasso é cantor, e que Lula é um bom presidente. Renata adora ir a praia, piscina, clube ou na laje mesmo. Se liga em roupa de marcas e possui um diario onde guarda coisas tipo a ultima etiqueta da sua calça da zoomp, ou um ingresso autografado da Thati Quebra Barraco. Renata é inteligente, mas prefere usar outros artificios para conseguir as coisas. Não se importa com politica, economia ou ação social. Só quer mesmo é saber de andar na moda. Não tem namorado. Fica. Alias na escola só não ficou ainda com o Chico e com o Adamastor. O chico porque usa aparelhos e se veste como um nerde. O adamastor é porque vai á faculdade na bicicleta de seu avô. Renata é assim. E ela parece faliz assim. Vazia. Mas feliz. E o tipo de garota que você adoraria levar consigo em uma festa badalada, desde que ela combinasse com você que ficaria caladinha o tempo todo. Renata é assim... Algumas mulheres também se idenficam com ela, e não são tão gostosonas assim...

Existe na escola um grupo de colegas, amigas desde a infância, elas se conhecem desde que nasceram. Vamos conhecê-lo: A primeira colega é a Amanda, a Gorda. Como toda mulher que se preze, mesmo estando abaixo dos oitenta quilos, ela acha que está gorda. Aliás gordo é assim mesmo: Exagerado! Ta certo que ela come bem. Seu programa preferido é passeio pelo shopping, praça de alimentação é claro! Chega na lanchonete pede um cheese lombo duplo com ovos,maionese e fritas e pra desfarçar uma coca ligth. Pede um sundae de chocolate grande e não come a cereja porque cereja engorda. Entra na loja, pede uma calça 44. E depois de umas duas horas leva a 52, mesmo tendo ficado apertadíssimo ela explica: essa marca é assim mesmo, os numeros são sempre maiores um pouquinho. Mas gordo que se preze não se arrepende depois. Por isso acho que Amanda não é gorda. Ela chora sempre depois do filme, mas é por ter devorado uma caixa de Ferrerro Roche só no ultimo capitulo. Ela fica chateado quando as amigas resolvem se encontrar no clube. Pode ser sob o mair sol de domingo à tarde que ela aparece de jeans, camiseta gola alta. E pra desfarçar coloca lencinho na mão e sai espirrando:" o médico me pediu pra não tomar friagem" . Mulher gorda, que prefiro chamara de mulher fofa, é assim. Amanda é uma jovem bonita, de bom coração. Mas como todas em sua foma física, ela acha que o mundo a exclui, que os meninos não a querem, e que ela será eternamente rejeitada. Acho que ela esta equivocada, a beleza é coisa interior, essa chatisse vocês já devem ter ouvido em algum lugar. E elas, as gordas demais, como as feias demais, como as magras demais, como as baixas de mais, são sempre as melhores companhias, as melhores cabeças. E no caso da Amanda, nossa colega gordinha, uma otima pedida, pra quem não tem preconceito, gosta de um bom papo, e de quebra adora chopp com picanha fatiada na chapa. Brincadeirinha... As mulhers são assim... maravilhosas.

As mulheres muitas vezes nos pertubam com assuntos que só nos diz respeito. Elas não entendem que às vezes queremos ficar sozinhos, sem assunto, dormindo num canto. Que não queremos dar bom dia, que não queremos assitir TV, que não queremos fazer sexo. Opa! Será mesmo? Será sim. Qual o homem que pelo menos uma vez na vida não preferiu dormir mais cedo que a perceira sem pensar naquilo? Não existe. Somos assim também. Temos o direito de ter ataques de frescura. Assumidos. É claro que não gritamos ou quebramos coisas. Mas temos o direito de ficarmos de barriga pra cima no fim da tarde,reclamando de dor no joelho, após a a partida de futebol com os amigos Temos sim o direito de sermos chatos quando achamos conveniente ser. Não reservamos às mulheres esse tipo de privilégio. Não temos TPM porque não menstruamos, mas temos o direito de pelo menos uma vez ao mês ficarmos insuportáveis. Não gostou do texto? Vá á m....... vc tbém. Hoje eu estou de TPM.

Olá leitores(as), abordaremos hoje um tema polêmico, deveras caliente, presumidamente científico, comprovadamente gostoso. Eis que penso que a diferença entre homens e mulheres em relação a disposição da manutenção consentida do ato sexual é meramente vetorial. Calma, eu explico. Penso que a vontade do homem em fazer sexo caminha em sentido contrario ao da mulher. Para ter um noite de amor perfeita a mulher precisa ter tido um dia quase perfeito. Ela precisa ter tido sucesso no trabalho, precisa ter encontrado facilmente aquela vaguinha no estacionamento, ter encontrado o produto que queria, pelo preço que podia, na primeira loja que entrou. A mulher precisa que o filho esteja gozando de perfeita saude, que tenha se comportado na escola, e não tenha distruido nenhum bem material da casa durante a pelada na rua. Que o seu carro não tenha o pneu furado. Que sua bolsa não vire no meio da rua. Que seu salto não quebre. Que seu marido tenha recebido um aumento. Que sua sogra ligue dizendo que não vem mais nas férias. Que seu cabelereiro ligue dizendo que não vai mais tirar ferias. Que seu gato não fique doente. Que seu peso não aumente, mesmo depois de dois pedaços de lasanha no almoço. Que não tenha futebol na TV. Que sua empregada não peça aumento. Que ela não tenha cólicas ou enxaqueca.Enfim, para que a mulher possa ter um noite de amor perfeita ela precisa ter tido um dia perfeito também. E é ai que vem a diferença, e é meramente vetorial porque o homem caminha em sentido contrario. Ele só precisa de uma boa noite de amor para o que o seu dia seguinte seja perfeito. É vetorial, entendeu? As mulheres são assim...

Oi amigos(as)

Hoje vamos falar das mulheres que falam da gente. Aquelas que sabem da nossa vida mais do que a gente mesmo. Aquelas que não perdem um comentário, mesmo que não seja importante pra ninguem saber, elas sabem. Aquelas senhoras que sentam atras da gente na igreja e descem a lingua. Elas sabem de tudo. Elas inventam tudo. Se você fala oi, você ta saindo. Se você da um abraço você está noivo. Se você sai então....ai ela tá gravida de 4 meses. E é claro se o bebê não nascer, com certeza, foi aborto. Elas sabem de negóciosque você nunca fez. Elas compram seus carros e pagam com os olhos. Elas te adoecem e te curam, as vezes até tentam te matar. Suas linguas destilam veneno. Elas sabem o que você fez, faz ou fará, antes mesmo que você se decida. Elas te põe rico ou pobre, te endividam. Elas podem acabar com sua vida. Andam sempre em pequenos grupos, se reunem em salões, igrejas, shoppings, lojinhas etc... ou mesmo por telefone. Elas podem te derrubar. E se são chamadas de fofoqueiras, logo se defendem. Não sou fofoqueira, sou bem informada. Eu odeio a fofoca. Infelizmente elas existem. Infelizmente algumas mulheres são assim...

Isaura, casada  com Eduardo há 6 anos, estava cansada da rotina do casamento e resolveu sair um pouco pra se divertir. Encontrou algumas amigas da faculdade e sairam pra balada. Isaura voltou pra casa quase 5 da manhã. E preocupada com a reação do marido tratou logo de inventar uma desculpa: disse que passou a noite na casa de uma amiga que estava doente. Mas não disse o nome dela pra não se compremeter... É claro que  eles brigaram. É claro que Eduardo não acreditou na historia. Ele pegou uma agenda dela e resolveu ligar para todas as suas amigas pra confirmar a historia. Ligou para 10 amigas e todas foram muito sinceras. Nenhuma confirmou a historia de Isaura. Passado um tempo, Eduardo resolveu se vingar da esposa. Saiu de casa pra comprar cigarros e voltou as 8 da manhã. Disse a ela que havia passado a noite na casa de um amigo doente. Isaura, inconformada, pegou o telefone e ligou para 10 amigos dele. Veja o que disseram a ela: 9 juraram pela suas mães mortinhas, que estavam adoentados e Eduardo passara a noite em suas companhias. Um deles, além de afirmar isso também, jurou que Eduardo ainda estava dormindo. Como vocês podem ver as mulheres são mesmo muito mais sinceras que os homens. As mulheres são assim...

Não sei porque criticam tanto as loiras. Loiras são inteligentes sim. Tenho um cunhada loira, aliás beijos pra ela, é ela é muito inteligente. Sabe um pouquinho de muita coisa. Faz faculdade e é uma ótima profissional. As vezes ela dá alguns foras, mas quem não dá? Ela não entende muito sobre automoveis, mas a minha esposa, morena, também não. Ela não liga muito pra politica, economia, impostos, essas coisas que perturbam a gente de vez enquando, mas minha esposa também não. Ela, a minha cunhadinha querida, sabe cozinhar. Ela não é nenhuma Ana Maria Braga, mas não passa fome, mas a minha esposa, a morena, também não curte um fogão. A minha cunhada loira gosta de visitar lojas, a minha esposa morena também. a minha cunhada adora balada, cervejinha, a minha esposa também. A minha cunhada as vezes conta alguma piada meio sem graça ou não entende as que conto, mas ela é normal, a minha esposa também não entende as vezes. Como você pode ver as loiras não são anormais como todos pensam. Ela gosta e faz as mesmas coisas que a minha mulher morena... Oh! Meu Deus, me ocorreu uma duvida agora: Será que a minha esposa é normal? Será que ela é assim por causa da convivência com a minha cunhada? Será que "loirisse"pega? Que problema...!

Minhas sobrinhas vieram passar as ferias aqui em casa este ano. Uma tem 16 e a outra só 12. Fiquei preocupado porque acho que elas são muito jovens para ficar tanto tempo longe de casa, digo, longe dos pais responsáveis delas. Já no primeiro final de semana quase infartei. A menina de 12 anos chegou em casa fora de hora, cheirando alcool e de braços dados com o recem conhecido namorado. Ela só tem 12 anos. Meu Deus! Eu não podia acreditar. Ela tava beijando aquele marmanjo. Nem peito tem ainda. Eu não podia mesmo acreditar. No sábado ela se arrumou toda. Pensei em proibir que saísse, mas deixei. Fiquei esperando longas horas até que ela voltou com o novo recem namorado. Eu não tenho filhas. Ela é um bebê. É só conversar com ela pra saber. Nada com a irmãzinha de 4 em piscina de plastico e brinca de casinha. Ela é um criança. Que tipo de tio eu sou? Um monstro segundo ela deve estar pensando... Eu não tenho filhas. Será que as filhas são assim também?

Porque será que as mulheres reparam tanto umas nas outras? Ja passei por situações em que minha companheira podia descrever com detalhes a roupa da namorada bunduda do meu amigo, enquanto só pude notar que ela era bunduda. As vezes a gente pensa que notou a passagem de uma mulher bonita pela nossa mesa, mas a gente se engana. Enquanto nossas parceiras tentam imaginar a marca da roupa, o numero da roupa, o preço da roupa, os detalhes da roupa da gostosona da mesa ao lado, a gente só pensa como seria ela sem roupa. É brincadeira. Agente não faz isso não. É só pra apimentar a conversa. Mas é isso mesmo que elas fazem. Um dia um amigo me disse que uma mulher se veste pra outra. E é verdade mesmo. Que decepção! Quarenta e cinco minutos no chuveiro, duas horas em frente ao guarda roupa, mais uns trinta minutos no espelho, muito trabalho pra ficar linda... só pra ver se a namorada nova do meu melhor amigo perceba que ela exista. Pode ser até que elas se tornem amigas, mas enquanto isso que se destaque a mais bonita. As mulheres são assim... 

Olá,

Hoje queria fazer alguns esclarecimentos sobre este blog.

Duas leitoras, amáveis leitoras, que comentaram este blog tiveram opiniões diferentes a respeito de minhas historias.

À primeira, queria esclarecer que não fiz este blog pra magoar nenhuma mulher, eu amo as mulheres, não cogito a hipótese de um dia viver sem elas. Eu acredito nas mulheres, eu confio nas mulheres,  é sério! Eu não duvido do poder das mulheres. Eu só não as entendo, às vezes, de vez em quando, algumas vezes no dia, de hora em hora, deixa pra lá. Eu só não  as entendo.

À segunda, minha adorável amiga desconhecida Bia, tenho a dizer que não sou cientista, estudioso sobre o assunto, ginecologista , psicólogo ou qualquer outra coisa ligada a isso. Eu só sou homem. Talvez você nunca tenha se perguntado o que os homens pensam de vocês mulheres. Talvez quando um homem lhe faz uma pergunta, por mais boba e infantil que lhe pareça, ele realmente só esta querendo saber a resposta. E vocês às vezes, muitas vezes, complicam de mais. Quando um cara lhe perguntar se você esta bem hoje, talvez ele só queira mesmo saber se você está bem e ponto. Se não estiver, tudo bem também, só diga estou péssima.

Queria leitora, fico feliz por comentar meus textos. Também leio os seus.

Tirem, por favor, essa impressão que eu odeio as mulheres, eu não odeio as mulheres.

Eu as amo, porque as MULHERES SÃO ASSIM...

 

Quando Isadora saiu do quarto, seu amado Cícero há esperava na sala, por horas e horas pacientemente.

-Oi amor. demorei?

-Claro que não querida.

-Como estou? perguntou a jovem dando um rodopio no meio da sala.

- Linda, como sempre.

-Serio?

-Serio!

-Mas e meu vestido?

-O que tem ele?

-Estou me sentindo ridícula com ele. Ele está horrivel em mim.

-Não, você esta linda. É serio mesmo.

-Mas e o vestido?

-Está ótimo. Ele é lindo também!

-Mas ele é vermelho.

-O que é que tem?

-E tem girassois desenhados, e essas tulipas brancas...?

-Mas ficou lindo.

-Claro que você está mentindo. ficou horrível, fiquei gorda. E essa lantejoulas penduradas aqui na alça. Estou me sentido um arvore de natal. E você não me ajuda né!

-Meu bem ficou bom. Vamos que já estamos atrasados.

-Não vou com essa roupa. Ficou horrivel. Você é um MENTIROSO!

-Tá bom, benhê, eu confesso que está mesmo um pouco chamativo não acha?

-Ta vendo só. Seu GROSSO! Não quero mais ir a lugar nenhum

Pois é amigo(a) leitor(a), se agente mente é mentiroso, se diz a verdade é grosso. O que fazer com as mulheres? Só não me assusto mais porque sei que as MULHERES SÃO ASSIM...

Olá leitores(as),

Semprei achei que após todos esses anos de vida, conhecesse bem o universo feminino.Marcas, modelos, cores, tudo isso tem um real significado para as mulheres. Não basta ser calça, quem que ser da Ellus, quem que custar caro, e não pode parecer jeans. Foi neste amplo universo de marcas e modelos que comecei a prestar atenção nas manias femininas, e para não desaponta-las tratei logo de decorar tudo, tudinho mesmo. Quando ainda namorava, sai pra jantar com uma antiga namorada. Ela estava linda, dentro de um vestido de cetim palha, com detalhes em bordado levemente dourado, discretos, mas exuberantes, usava um batom rosa catalogo avon nº 212, tinha um colar de raras peças indianas, de cor ligeiramente mais ecura que o vestido, da grife da Cristina...qualquer coisa, tinha umas sandálias em tom bege com strass de detalhes, salto 15, usava um legitimo Sabattini como perfume, tinha as unhas pintadas com risque renda e as francesinha era de branco purísimo.No cabelo escova progressiva, base para rosto Max Love catalogo nº190, e uma bolsa tiracolo, que eu não comentei mais sabia que era um falsa Louis. Pois bem depois de tudo verificado e devidamente elogiado ela ainda se zangou comigo. Eu sou mesmo um idiota, como não prestei atenção nisto. Ela tinha mudado a cor dos cabelos. Ao invés da tradicional louro pastel acinzentado claro, ela usava nos cabelos uma nova cor: louro pastel acinzentado claro light. Eu estraguei nossa noite....sou mesmo um idiota. Essas mulheres....são assim mesmo.

Olá, leitor (ou leitora)!

Ainda falando das mulheres, outro dia, durante um passeio em um loja de 1,99, sim nós também vamos lá de vez em quando, ouve uma discussão no caixa. Era minha mulher batendo boca com a vendedora que se recusava a lhe dar o maldito 1 centavo de troco. Horas depois,lá pelas tentas da tarde, ela estava discutindo de novo, desta vez com um garçom, que cobrara um chopp a mais na nossa conta. Ela jura que eu não bebi tudo aquilo, eu fico quieto, primeiro pra evitar brigas e segundo porque nem me lembrava mesmo quantos chopps ja tinha tomado. Pois bem, analisando a situação cheguei a ter orgulho de minha esposa, mulher de opinião, que entende tudo de economia. Cheguei a pensar nas peripécias que ela poderia fazer como ministra da economia. O País estava salvo enfim! Mas... a caminho de casa, na vitrine, como se emitisse luz própria, um objeto de desejo, dela é claro. Uma bolsa, pequena, de cor...bem não sei que cor era aquilo. Ela me pediu que esperasse, entrou na loja e minutos, longos minutos, depois saiu toda sorridente. Disse que tinha feito um ótimo negócio. A "bolsinha" era tudo que ela precisava pro fim de semana. E disse que pagou barato- 290 reais. Disse que em outra loja tinha visto por bem mais. Eu fiquei quieto de novo. Afinal quem sou eu pra discutir com a futura ministra da economia? É...AS MULHERES SÃO ASSIM...

Olá leitor,

Estive analisando e acabei de concluir que algumas mulheres não sofrem apenas de Tensão Pré Menstrual, a famosa TPM. Algumas delas, inclui-se minha mulher, sofrem também de Tensão Pós Menstrual. Ja tinha terminado o café quando resolvi cumprimentá-la. Diga-se de passagem que passamos a noite juntos, separados, mas juntos, se é que me entendem. Não obtive sucesso na minha tentativa de bom dia. Se não errei nas contas hoje é o sexto dia após o inico do ciclo menstrual dela....e nada. A TPM continua. lá pelas tantas, arrisquei outra pergunta, pasmem, fui agredido com um palavrão. O que será que eu fiz? Será que durante a noite eu disse, dormindo, o nome de outra mulher? Será que eu falei sobre o seu penteado e não me lembro? O que será que eu fiz? Fui trabalhar com a duvida. E vou voltar pra casa com ela. Talvez quando eu chegar ela me receba com um belo café da tarde, ou não. Quem vai saber? AS MULHERES SÃO ASSIM....