“Uma mulher de trinta anos tem atrativos irresistíveis. A mulher jovem tem muitas ilusões, muita inexperiência. Uma nos instrui, a outra quer tudo aprender e acredita ter dito tudo despindo o vestido. (...) Entre elas duas há a distância incomensurável que vai do previsto ao imprevisto, da força à fraqueza. A mulher de trinta anos satisfaz tudo, e a jovem, sob pena de não sê-lo, nada pode satisfazer”.

Honoré de Balzac

O QUE É MELHOR: CHOCOLATE OU SEXO?

1-o chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

2-você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela policia.

3-você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

4-se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.

5-duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.

6-chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.

7-você pode pedir chocolate a alguém sem levar uma tapa na cara.

8-chocolate não deixa pêlos na sua boca.

9-você não precisa mentir para o chocolate.

10-o chocolate não liga se você é virgem ou não.

11-você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado...sei lá...

12-você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.

13-um bom chocolate é fácil de encontrar.

14-você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.

15-quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

16- o tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

17-o chocolate sempre cheira bem.

18-não dói comer chocolate pela primeira vez.

19-você pode levar chocolate na bolsa.

20-você pode comer chocolate à vontade,que nunca vai engravidar.

21-chocolate não transmite AIDS.

22-você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.

23-se seu filho lhe vir comendo chocolate,não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.

24-ninguém termina o casamento por falta de chocolate.

25-você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.

26-depois de comer,não precisa ficar abraçado com a embalagem...

Enviado por Lilian Rosa

Descubra como as mulheres de cada signo lidam com o erotismo. Divididas de acordo com o seu elemento, confira as características abaixo.

Fogo: áries, leão e sagitário
Quem é regida pelo signo do fogo é ardorosamente sensual. É uma mulher que gosta de sentir o cheiro do companheiro e explorar cada parte do seu corpo. Sempre fala o que vem à mente. Tem o poder de seduzir usando roupas.

Ousada, não tem receio de tomar certas atitudes quando estão juntos em lugares públicos, pois adora ser observada. Tem predileção pela cor vermelha, gosta de lingeries minúsculas e está sempre perfumada.

Vaidosa, depois do banho, passa cremes pelo corpo todo. Adora estar com um aspecto de pele bronzeada, de pessoa saudável. Para ela, não existe hora marcada para amar seu parceiro.

Não recusa um drive-in para um namoro rápido. Está sempre lendo contos eróticos, procurando sites que ajudam a criar fantasias, visitando salas de bate-papo onde pode explorar sua sexualidade sem ser molestada.

Regida pelo fogo, não demora para esquentar as turbinas. Adora caprichar nas preliminares. O seu elemento revela que deseja ter as rédeas do jogo da sedução nas mãos.

Água: câncer, escorpião e peixes
Com a imaginação refinada, pensa vinte e quatro horas por dia na melhor maneira de colocar em prática aquela fantasia erótica. Gosta de sussurrar palavras calientes no ouvido do parceiro. Adora um escurinho para que o ambiente se torne mais misterioso.

Beijar, além de massagear e fazer carinho no companheiro a noite toda, não a deixa cansada. É uma pessoa que adora o toque e, desta forma, tem o domínio da situação nas mãos. Sabe fazer da magia da massagem uma técnica digna de uma gueixa.

Se parece com uma acrobata, devido às manobras sexuais que está sempre inventando por conta da sua imaginação, intuição e sexualidade.

Para esquentar a relação vale tudo: champagne, sorvete, bebidas, banhos de hidromassagem… E se ele perguntar onde aprendeu tudo isso, responde com o melhor beijo na boca que já deu nos últimos tempos.

Terra: touro, virgem, capricórnio
Com muita elegância, a mulher da terra seduz de maneira discreta e misteriosa. A parte que chama mais atenção está localizada nos seios. Uma camisa decotada ou um pouco transparente, além de um perfume de arrasar, seduzem qualquer mortal.

Com jeito de mulher bem comportada, ninguém imagina que é altamente sexual e criativa com o companheiro. Lê tudo sobre sexo e coloca em prática.

Uma mulher da terra adora olhar nos olhos do homem e beijá-lo demoradamente, para depois se entregar e curtir aquele momento sublime.

Adora mostrar as pernas e mesmo que a temperatura esteja abaixo de zero, lá estará o signo da terra, usando sua camisolinha sexy (todo esforço tem sua recompensa).

Ar: gêmeos, libra, aquário
A mulher regida pelo ar é liberal. Imaginativa, adora passar a idéia de que está sempre feliz, apaixonada e bem resolvida sexualmente (ela fala com as amigas sobre sua vida íntima, sem o menor pudor).

Nada a escandaliza e vive de bem com a vida. Ela gosta de namorar no campo, em quartos frescos, arejados e com um perfume no ar para dar aquele toque de mistério.

Vive assanhada todos os dias, faz sexo a toda hora e não se cansa! Pode passar às vezes uma aparência angelical, mas seus pensamentos são altamente eróticos e nenhum mortal pode imaginar.

Ao encontrar com o namorado no shopping, já pensa na possibilidade de ir a um local apropriado para dar aquele beijo. É uma mulher que, ao chegar em uma festa, busca algum cenário interessante para realizar sua fantasia.

Com um arsenal de vídeos, filmes pornográficos, além das revistas eróticas, sabe sobre todas as novidades para melhorar a vida sexual do casal.

Obrigado Monica Buonfiglio - Terra.

Outro dia, num ato deliberado de insanidade, enquanto caminhava pelos canais da tv aberta, parei no canal de uma apresentadora, que já foi modelo e ex namorada de Rolling Stones. Ela apresentava uma reunião de funkeiros e dançarinas de funk. Não tenho nada contra o funk, hip-hop ou outra manifestação cultural deste tipo. Cada um ouve o que quiser e ponto. A questão são as dançarinas. Até parecia uma salada de frutas. Mulher Melancia, Mulher Jaca, Mulher Moranguinho e ontem eu conheci a Mulher Melão. Uma morena com busto de metro e meio. Enormes mesmo. Daqueles que a gente quer por mão pra ver se é de verdade. A Mulher Melão dança com a mão nos peitos, como se tive dois melões e eles fossem saltar pra fora da blusa. E eu fico pensando, o que será que se passa na cabeça de uma mulher a ponto de aparecer na TV e fazer aquilo? Bom, dizem que isso é democracia. Ado a ado, é mesmo cada um no seu quadrado. (risos)

Nunca se falou tanto em sogra como ultimamente, desde que o governador de um estado lá do Nordeste levou a sogra pra passear na Europa e pagou com dinheiro público, todo mundo só fala da sogra. Mas o fato é estarrecedor. O governador lá do Nordeste está sendo duramente criticado. E eu acho que não é pelo fato de ter desviado dinheiro publico, afinal quase todo político faz. (Tive que usar o “quase” pra evitar processos), ou de ter levado a sua sogra pra passear na Europa, podia ser no Pantanal ou em Camboriú, tanto faz. Não é pelo dinheiro, nem pelo lugar, é pela sogra mesmo.  O fato de este homem gostar tanto da sogra despertou o interesse publico. Afinal quase ninguém gosta dela, (Usei o “quase”  pra evitar briga com minha esposa). Bom, eu tenho algumas hipóteses para o caso de deviam ser consideradas. O governador pode estar em plena campanha política, e pensando nos votos dos maiores de 60 resolveu fazer um boa ação pra provar que ele gosta dos idosos.( Eu não sei a idade da sogra dele, ela me parecia bem jovem na foto que vi na internet, mas com esse negócio de Photoshop e Botox fica difícil precisar .)  Mas então vamos a outra hipótese, caso ela seja mais jovem que o esperado. O governador estaria se desculpando com a sua esposa por algum desvio de conduta amoroso que possa ter praticado antes da viagem. Essa seria uma maneira de se redimir perante a amada. Ou ainda a possibilidade de o governador gostar mesmo da sogra. Embora rara esta última não pode ser descartada até a conclusão dos autos. Se ficar provado que o governador gosta mesmo da sua sogra, esta historia poderá abrir uma discussão nos relacionamentos conjugais sem precedentes. Minha esposa já me questionou se podemos levar a sua mãe conosco na nossa próxima viagem de férias. Como não sou político e nem candidato a nada, e como não me lembro de ter cometido adultério nos últimos 10 anos, minha resposta foi não. Considerar a terceira hipótese e levar a sogrinha por amor mesmo, ainda que seja com dinheiro publico, também está fora de questão. Mas nem tudo esta perdido, não vou deixar minha sogra na mão, de jeito nenhum. Já mandei uma carta pro governador, solicitando que na sua próxima viagem inclua na cadeira do avião destinada à sogra, a minha.

Ser mulher
              Gilka Machado

Ser mulher, vir à luz trazendo a alma talhada
para os gozos da vida, a liberdade e o amor,
tentar da glória a etérea e altívola escalada,
na eterna aspiração de um sonho superior...

Ser mulher, desejar outra alma pura e alada
para poder, com ela, o infinito transpor,
sentir a vida triste, insípida, isolada,
buscar um companheiro e encontrar um Senhor...

Ser mulher, calcular todo o infinito curto
para a larga expansão do desejado surto,
no ascenso espiritual aos perfeitos ideais...

Ser mulher, e oh! atroz, tantálica tristeza!
ficar na vida qual uma águia inerte, presa
nos pesados grilhões dos preceitos sociais!
 

 APELIDOS

 - Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
 - Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
 

  COMENDO FORA
 
 - Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em  saideiras.
 - Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
 
  FILMES
 
 - A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
 - Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

 DINHEIRO
 
 - Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
 - Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
 
  BANHEIROS
 
 - Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de  barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
 - A quantidade média  de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
 
 DISCUSSÕES
 
 - Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
 - Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
 
 FUTURO
 
 - Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
 - Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa
 
  MUDANÇAS
 
 - Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
 - Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
 
  DIVIDINDO
 
 - Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
 - Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas   quando isso puder diminuir a sua pena.
 
  AMIZADE
 
 - A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa, como você ta linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
 - Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca- bichona!' . Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina...'

Tenho uma colega de trabalho que terminou com um namoro de mais de seis anos. Está solteira e doidinha pra cair na farra. Super ansiosa pra voltar pra "night". Se acabar nas baladas. Tirar o atraso de uma relação que durou, durou e não deu certo. Ela foi traída pelo ex-namorado pela enésima vez. Mas desta vez jurou " Não vou perdoá-lo." Recebeu o apoio de todas as colegas do setor. Voltou pra academia, cortou o cabelo, tirou as sombrancelhas, comprou lingerie nova, coloriu as unhas, trocou de bolsa, pintou o cabelo, reformou o guarda roupa, fez matricula na auto escola, matou aula na sexta feira, estava renovada. Tudo parecia perfeito. Mas aconselhei-a trocar o celular. Ela achou que estava exagerando. Comprou um jeans novo, sapatos novos, depilação, massagem, yoga, tudo em uma semana. Tudo pra esquecer o "maldito", o "canalha", o " idiota que me traiu, que me fez de boba, que me humilhou, que não me ama, que não me merece, que ..." (pausa pra atender o celular). " Que me ligou agorinha mesmo. Ele parecia estar arrasado, coitado. Arrependido. Queria me ver. O que você acha Dr?"

-Sinceramente? Que você deveria ter ouvido meu conselho. 

1-Mulher não mente,e sim omite os fatos.

2-Mulher não fofoca,mas sim troca informações.

3-Mulher não trai,se vinga.

4-Mulher não fica bêbada,entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga,apenas é sincera.

6-Mulher não grita,testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora,lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens,pratica o que aprendeu com eles.

Recebi de um leitora.

Ontem assistia em um Jornal a noticia de que um homem roubava mulheres pela intenet. Fiquei pensando como seria. Talvez fosse um hacker profissional que desviava dinheiro das suas contas correntes, ou clonava seus cartões de créditos ou ainda usava seu cpf indevidamente, mas não. Surpresa minha quando descobri que o homem da internet, casado e pai, roubava das "vitimas" com seu consentimento. Isso mesmo, o galanteador seduzia as mulheres que conhecia em sites de relacionamento, se relacionava com ela pela rede e conseguia convencê-la a pagar a escola do seu filho e até um financiamento para seu carro de luxo. Em um dos relacionamentos do espertinho (eram mais de um) ele convenceu a sua namorada virtual a vender uma casa e lhe comprar um posto de gasolina. Eu fiquei pensando como seria possivel. Esse cara é um genio! Eu conheço minha esposa  há mais de 10 anos e não consigo tirar dela um real se quer sem que ela saiba ou permita, e esse cara consegui convencer uma mulher que ele só conhecia de fotos e lhe dar um posto de gasolina. Ou esse cara é muito bom na arte da sedução ou essas mulheres estão relamente muito carentes. Meu Deus. Essas mulheres não deviam ser assim!!!

8. Você se arrependeu de topar
Isso acontece. Quantas vezes você já não levou para casa um sapato e se arrependeu? Uma blusa? Um filhote de pequinês? Pois é... Uma vez uma amiga queria porque queria que eu conhecesse seu primo. Ela deu meu telefone para ele e ficamos de jantar numa sexta à noite. Quando ele chegou, fiquei encantada: muito sofisticado, bem vestido e bonito. Ele me levou num restaurante bárbaro e quando sentamos à mesa a primeira frase que ele falou, antes de pedir o vinho, foi: "Escuta, você é toda tão bonitinha, porque não opera seu nariz?". Acho que foi Buda quem me segurou para não responder: "E por que você não opera o seu ...?". Bom, nem preciso dizer que me arrependi de ter saído com o sem-noção. Mas de qualquer forma o lugar era bacana, o ravióli de pêra - maravilhoso - e o sujeito acabou me contando a vida sexual inteira dele. Então até que valeu. Portanto: relaxe e goze, minha amiga. A noite acaba logo. No panic!

Creditos: GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

7. O que dizer na despedida?
Concordo que essa é a pior hora do sexo casual. Ninguém sabe muito o que falar porque ainda não tem certeza do que quer. A vontade é dizer: "Olha, eu gostei de você. Te achei interessante, inteligente, bonito e seu Jaguar preto é muito simpático. Então, eu gostaria não só de te ver de novo, mas também de namorar, noivar e casar com você. Posso ir vendo o vestido?". Porém não é bem assim que as coisas acontecem, né? Além disso, todo mundo parece perfeito à primeira vista. A melhor coisa é evitar aqueles chavões: "A gente se vê". Como assim, se vê? Tipo quando e onde? Em vez de "chavonar", fale apenas: "A noite foi muito agradável. Seria ótimo vê-lo de novo...". E pronto! Se você for muito ansiosa, peça o telefone dele e diga: "Eu te ligo, ok?". E não dê o seu! Agora, se ele virar e dizer: "Se cuida!" Pode desistir e partir para outro porque ele está falando sublinarmente que não vai cuidar de você e você que se vire. Cruzes! Ninguém merece...

Creditos para:GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

6. Dorme ou não dorme lá?
Pois é, eu particularmente acho que dormir com um homem desconhecido é mais íntimo do que beijar o seu dedinho do pé, mas enfim... Se você acha que a noite vai ser mais romântica se ficarem juntos até a manhã seguinte, então lá vão umas dicas: se a sua única opção de roupa é o vestido de paetês dourados da noite anterior e ele não puder levá-la para casa, chame um táxi e finja que é uma atriz global indo para uma filmagem. Você não é fã de futebol para ficar dando tanta bandeira. Se ele dormir de conchinha e você detesta um pára-quedas nas suas costas, vai ter que curtir uma insônia braba. Pega mal empurrar o dito-cujo para fora da cama na primeira noite. Se você não trouxe nenhuma maquiagem na bolsa (o que é imperdoável!) e acordar um Jason-sexta-feira-13 de feia, tente levantar antes dele e caia fora para seu talvez futuro amor não registrar a imagem. Mas não esqueça de deixar um bilhetinho meigo com seu telefone, ok?

Creditos para:GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

5. O cara acordou super frio
Dormiu com um pavão e acordou com um pingüim? Saiba que, infelizmente, é muito comum, já que o nível de testosterona dele baixou e o camarada tem mais vínculo emocional com a fronha dele do que com você. Bom, o que fazer nessa hora? Não dá para gritar: "Quero minha tchetchênia de volta, seu insensível!". O negócio é usar a sua criança interior para quebrar o clima. A frieza dele em parte é por medo de você achar que estão namorando. Nesse caso, seja divertida e diga coisas leves como: "Não nos procure, nós o procuraremos..." ou "Posso levar o cinzeiro de souvenir?". Nada de dar uma de vítima, de mulher usada, de ficar se lamentando pela má sorte e pela maldição que se apodera de você pois os caras saem correndo. Querida, isso é démodé e você liberou a senha de acesso porque quis, não foi? Sexo casual é como roleta: ou dá vermelho ou dá preto. Ou seja, pode ser que vire namoro ou pode ser que você nunca mais veja o boniton na sua vida. Bola pra frente. Camarão que dorme... acorda coquetel.

GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

3. Ele não pediu seu telefone
Prepare-se porque essa vai ser dolorosa. Mas vamos lá, você agüenta e é para o seu bem. Querida, o sujeito não pediu seu telefone por um motivo muito simples: ele não está interessado e não vê diferença entre você e a samambaia da sala da mãe dele. E se ele não pediu você não vai virar e dar o número, certo? Aliás, esse já seria um bom motivo para parar de falar dele para todas as suas amigas. Mas antes que você borre seu rímel importado, saiba que isso não quer dizer que você fez alguma coisa errada. Portanto, não fique se torturando para lembrar todas as frases que disse durante a noite, o que ele respondeu e muito menos ponha a culpa no caroço da azeitona que você engoliu porque não sabia onde colocar. Mas, veja bem: nada de tentar descolar o telefone dele subornando o porteiro do prédio do moço com os panetones que sobraram do Natal porque, quando eu vir você na rua, vou atravessar e fingir que não a conheço, ok?

Creditos para:GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

2. Você não se depilou
Não tem problema nenhum. Afinal, você estava de calça jeans, para que se depilar, não é? Isso acontece nas melhores famílias, principalmente na da Monga, a mulher gorila, prima do King Kong. Ok, concordo que uma das melhores coisas da vida de solteira é não ter que se depilar, já que o seu travesseiro não repara, mas quem mandou você descolar um pretendente bem nessa noite? Nesse caso, o ideal é, no caminho do local onde for rolar o sexo casual, você parar na farmácia e comprar o seu prestobarba cor-de-rosa, num discreto saquinho bege. Não é para sair com ele na mão! Seus dias de Woodstock acabaram. Não seja hippie, liberada, nem maluca! Agora, nunca pegue a lâmina dele para ficar com as pernas lisinhas. Primeiro porque ele vai perceber que não foi a Genivalda, a faxineira, quem usou, e você está aniquilada. Segundo, homens o-d-e-i-a-m que a gente use o treco de barbear deles. Sim, eles são apegados ao aparelhinho e a gente sempre deixa a lâmina mais cega que o Ray Charles com nossa quantidade de pêlos. Evite!

creditos para: GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN/Revista UMA

1. Você não tem escova de dente
A noitada foi esquentando e você acabou na casa dele para beber um vinhozinho e ouvir aquele CD melado do Simply Red. Começa o rala-e-rola e é só alegria. E depois? Oh, sim, ele foi gentil e, após aquela performance incrível nos lençóis, convidou você para dormir lá e não a despachou dando aquelas velhas desculpas de sempre: "Tenho uma reunião amanhã cedo, a faxineira vai levar um susto, sou cientólogo e minha religião não permite". Essa é a boa notícia. A ruim é que vocês comeram pizza de aliche no jantar e você não tem escova de dentes. Bom, nem preciso dizer que usar a dele nem pensar (você não emprestaria seu vibrador para ele, emprestaria? Pois é...). Então, tente duas saídas: 1- Escovar os dentes com o indicador e a pasta do moço. 2- Perguntar para ele se tem uma escova nova para emprestar. Se ele tirar da gaveta uma usada por outra moça, enfie na orelha direita dele e chame um táxi. Onde já se viu?

Creditos para:GISELA RAO. ILUSTRAÇÕES: FOUR DESIGN / Revista UMA

Outro dia assistindo TV num sábado a noite eu vi um quadro no Zorra Total de uma mulher que falava muito. A mulher do Aderbal. Não vou falar, não vou falar, não vou falar...vou falar! Não tenho costume de ver TV, principalmente nos sabados a noite, mas fiquei impressionado com a coincidência desta senhora com algumas mulheres que conheço. Coitado do Aderbal. Mas a dona do 440 fala igualzinho. E a dona Maria da padaria. E a cozinheira lá da lanchonete do escritorio. E a minha cunhada. Ai ai ai . Coitado do Aderbal. Alias pra todos os Aderbals do Brasil vai um recado... Não vou falar, não vou falar, não vou falar...vou falar: As mulheres são assim mesmo.

Mulher casada acha que sexo é premio. Se você vier mais cedo. Se você não beber muito. Se você não jogar a toalha no banheiro. Se me agradar. Se não implicar com minha mãe. Se for um bom menino. As mulheres casadas acham que sexo é presente para os maridos. Elas fingem que não estão nem ai. Que não gostam, mesmo que adorem. Elas condicionam o ato mais sublime e democratico da historia da humanidade ao comportamento do parceiro. Elas dormem sem remorso. Não sentem culpa. Elas condicionam nossa existência. Mas quer saber? Acho que no fundo elas ficam torcendo pra gente fazer tudo certinho. Ô mulherada dificil sô!!!

Feliz ano Novo procês!!!

Olá. Peços desculpas pelo tempo que estou sem escrever. Ando meio ocupado, meio desligado, mas com os pés no chão. Minha esposa, minha musa inspiradora está gravida novamente. Que felicidade a minha. Quero desejar a todas as leitoras e leitores deste humilde( mas sincero) blog um feliz natal e um ano novo muito, mais muito legal mesmo... Ano que vem eu volto. Estou cheio de historias pra contar.

Um abraço

Minha mulher vive reclamando que eu ando mal vestido. Ela diz que sou muito desleixado. Vive colocando defeito nas minhas camisas. Diz que não sou bom com as cores que combinam calça e camisa. Acha que as vezes sou brega demais, acha que sou desleixado e que meu All Star é um lixo. Reclama da minha barba, do meu cabelo despenteado e até da minha cueca. Toda vez que a gente vai sair ela sempre da palpite no meu vestuário, ainda que não seja do meu gosto, acabo usando só pra não contrariar. E na hora de comprar então!?! Eu escolho e ela só balança a cabeça. Não combina. Não dessa cor. Não tão curto. Não tão longo. Parece de bicha. Bom, acho que é por isso que eu só compro roupa branca. Mas outro dia, entrei sozinho em uma loja. Pedi o auxilio da vendedora e comprei um conjunto. Calça e camisa tom sobre tom. Meia nova da cor da calça. Sapato Novo e cinto da  mesma cor. Quis fazer uma surpresa. No outro dia assim que acordei me vesti e fui ao seu encontro esperando o elogio.

-Nossa, como você está lindo!!! Indagou surpresa.

-Eu posso saber onde você vai tão chique assim? Indagou seria.

-Será que você tem outra? Porque você nunca se veste assim quando sai comigo? Indagou furiosa.

Ai meu Deus!!! As mulheres são assim. Acho que eu vou sair pelado amanhã.

Ana Maria é de peixes, nascido em março. Mora no Leblon, e trabalha como recepcionista em um hotel da Zona Sul.

Raul também é de peixes, nascido também em março, mora na Lapa e está desempregado.

Ana e Raul são do mesmo signo e ambos acreditam em horóscopo. Ontem leram no jornal a previsão do dia para o signo de peixes:

“Alguma inquietação pessoal tende a perturbar a relação íntima com a pessoa amada. É preciso encontrar um novo ajuste entre vocês. No trabalho, bons apoios lhe favorecem e a sua  produtividade no trabalho tende a aumentar. A cooperação e os apoios são necessários, e tendem a vir em seu auxílio. Procure visualizar uma direção a longo prazo para seu negócio ou trabalho.”

Ana ficou desesperada, será que seu namorado Rodolfo tem outra? O que ele quis dizer com inquietação pessoal? Nós vamos brigar feio hoje? No trabalho as coisas estão indo bem. Mas que se dane o trabalho se o Rodolfo brigar comigo. Eu não quero apoio no meu trabalho, quero no meu namoro. Ana pegou o celular e chamou por Rodolfo. O pobre rapaz nem atendeu direito e já se viu no meio de um batalhão de perguntas. Tudo o que ele respondia parecia ser mentira. Não estava na sua casa, estava com outra, não iria trabalhar hoje. Rodolfo era um canalha! Sem ouvir as explicações, Ana desligou o telefone e se pôs a chorar. Está tudo acabado. Rodolfo não me ama mais. Já passava das nove e ela percebeu que havia perdido a condução até o trabalho. Mas quem se importa? Eu não gostava mesmo daquele emprego medíocre. Ana bebeu dois comprimidos de Lexotam e foi dormir. Ainda bem que meu horóscopo me avisou, ainda indagou a moça, sem namorado e provavelmente sem emprego.

            Raul leu a previsão e ficou otimista. Aumentar a produtividade no trabalho. Será que é uma proposta de emprego? Só pode ser! Raul levantou-se, vestiu sua melhor roupa e saiu pra distribuir currículos. Hoje é meu dia de sorte, meu horóscopo me avisou. É hoje que arrumo um emprego. Raul desceu do ônibus e logo em frente entrou em um hotel. Dirigiu-se á recepção e entregou o seu currículo quando foi abordado pelo Sr. Miguel: - Olá garoto, você gostaria de trabalhar conosco? -É claro! Respondeu Raul. Pois bem, temos uma vaga na recepção que abriu hoje. A moça que trabalha conosco falta muito. Só nesta semana é a segunda vez. Vamos demiti-la assim que ela voltar. Se quiser o cargo venha até a  minha sala. Você começa amanhã! Raul quase explodiu de alegria, estava empregado. Ainda bem que meu horóscopo me avisou. Raul, feliz, a caminho de casa, ainda se lembrou de passar em uma floricultura e levar flores para a namorada. Afinal seu horóscopo também o avisara sobre possíveis inquietações com a pessoa amada. É melhor prevenir né?!?

            Moral da historia: As vezes as mulheres enxergam coisas onde elas não existem.

Neste final de semana, eu e minha esposa fomos visitar uma casal de amigos, que a muito eu não os via. Eu entrei primeiro, sentei-me na sala enquanto minha esposa foi ao banheiro levar o nosso pequeninho. Célio me trouxe uma cerveja e chamou Vera sua esposa. Nós nos cumprimentamos e logo reparei que ela estava de barriga. Fiquei quieto. Mas não deu pra disfarçar, ela estava de barriga! Será que estava grávida? Achei pouco provável já que seu filho completara o primeiro ano havia apenas algumas semanas. Ela se sentou. Recusou a cerveja, mas comeu uma fatia de queijo. Bom, pensei, deve mesmo estar grávida. E agora? Pergunto ou não? Afinal nós somos amigos há tanto tempo. Continuamos em outro assunto. Ela abriu uma cerveja. É...deve ser gordura mesmo. Ela não bebeu. Só abriu e me serviu.É... deve ser mesmo gravidez. Ela sempre foi magra. Vai ver que escapou e ela engravidou sem querer. Então se ela estiver grávida tenho que dar os parabéns. Mas e se não for. Ninguém falou nada. E agora o que faço? Até que minha esposa voltou do banheiro. E antes mesmo de cumprimentar a anfitriã já disparou: - Nossa Vera, você ta grávida de novo?

                                - Não, eu tô gorda mesmo.

                                - Ah!?!

Ainda bem que eu não perguntei nada.

Deu no Jornal aqui da região: "casal é preso por praticar atos libidinosos em praça pública". Aprofundando mais na reportagem descobri que o casal em questão era, pra meu espanto, casado. Uma união estável de mais de uma década. O casal foi pego pela policia quando trocavam carícias intimas num banco da praça as 10:30 da noite. Enquanto todos pensavam "Que vergonha" eu pensava: "Que delícia". Não sou um pervertido sexual, mas analiso a situação do ponto de vista do relacionamento deste casal. O que levaria um casal, com casa própria, a fazer sexo no banco da praça? Porque será que todos ficarma tão espantados? Porque a praça era publica ou porque os nossos casamentos são privados demais? Depois de 12 anos de casado não vemos mais um casal se beijar em publico. Depois de 12 anos de casado, não vemos mais um casal namorar em publico. Mal andam de mãos dadas. Tudo bem que ainda era muito cedo pra se fazer sexo na praça. Mas o fato é que todos ficaram muito adminirados, e noticias só foi publicada porque o casal era casado. Porque praticar sexa na rua, nas construções, nas praças entre os jovens e adolescentes é ato corriqueiro atualmente, e nem causa mais espanto. Bem, eu não acho que o casal de pombinhos deva ser punido. Aliás acho que eles devam ser premiados, condecorados, por exibirem o seu amor em público. As vezes falta isso num relacionamento. Não que seja necessário sair ás ruas e ir transando em qualquer lugar, não. Mas falta as vezes um pouco de pimenta na nossa sopa. Entendem!?! A mulher que foi pega com a boca, literalmente, na botija, na praça da cidade as 10:30 da noite, não vai esquecer nunca dessa aventura. E que eles fiquem juntos por pelo menos mais uns 12 anos.

Ana Sofia sofria pelas traições do marido. Casada a quatorze anos resolveu dar um basta na historia. Mas Ana Sofia não encontrava um jeito de deixá-lo. De familia conservadora, perdera o pai muito nova, mas não podia perder a moral. Ana Sofia não tinha mais vida a dois. O seu marido chegava em casa tarde da noite, quase sempre perfumado e bebâdo. Ana Sofia sofria sua ausência, mas não encontrava respaldo na familía para deixá-lo." Pense nas crianças, no falatório da cidade, se você fizer uma coisas dessas!" repetia a mãe de Ana Sofia. Os amigos, os poucos que restaram depois da união financeiramente rentável, pois o marido Ana Sofia era rico, tembém não apoiavam a sua idéia. Ana Sofia, filha rica, mulher rica, colegio particular para as crianças, casa boa pra morar, carro do ano, salão, mas infeliz... Longos meses se arrastaram e Ana Sofia ficara velha. Sem auto estima, sem coragem, sem sonhos, sem amor. Ana Sofia, numa manhã de Domingo, depois de chorar por toda noite, deu cabo do seu marido. Com dois tiros, usando a propria arma dele, ela fez sua escolha. Hoje, um ano depois, em um presidio feminino, Ana Sofia recebe apenas a visita dos dois filhos. Eu a visitei semana passada. E Ana Sofia estava feliz. Perdera tudo, mas estava, pela primeira vez em anos e anos, feliz. Ano que vem acho que ela deva sair por bom comportamento. E terá a chance de recomeçar. Ana Sofia de Araujo, a nossa personagem real de hoje.